Desejo de Ser Mãe

Surpresa total!

2011-04-15T14:09:00.003Z

Estou grávida! De 13 semanas.

Sem tratamento algum.

Com surpresa: muita surpresa!!

Prometo

2010-09-27T00:44:00.001Z

Prometo escrever em breve e prometo mesmo!

Estamos bem, mas ausentes deste cantinho, que não merece estar tão ao abandono.

Os meus melhores desejos para todas/os vós!

Até breve!!

Ano e Meio, é verdade!!

2009-11-28T23:49:00.004Z

" tenderness"

Passamos pelos dias e nem nos apercebemos que eles se amontoam, vão fazendo número e ficam histórias para contar e por contar.

Da minha história têm estado obrigatoriamente ausentes, tal é a minha passagem pelos dias, semanas e meses, que me deparo com o último post escrito há quase-quase meio-ano.

Uma vergonha? Talvez, não sei.

Uma mudança de vida, sem dúvida, em que as horas são ocupadas de forma diferente, os interesses e obrigações se alteram (como ao longo de toda a vida), as paragens vão sendo outras.

No entanto, a certeza de uma coisa: saudade de vos ler, de vos "sentir", da união que por estes cantinhos só nossos se vive, de partilhas e alentos, de dores e sofrimentos, de pedaços de nós!

Um comentário de alguém que provavelmente não conheço e uma vinda ao mail associado a este AINDA meu cantinho, faz-me visitar quem seguia e quem o meu coração não esquece.

Deparo-me com decepções, mas também com uma alegria e um sucesso (Parabéns, Paula! Estou tão feliz por ti e pelo teu João!!).

Actualizo aminha lista de blogs visitados e dou-vos, em primeira mão, a notícia de que a minha querida amiga do "A Comidinha" está grávida de uma menina que nascerá em Março.

Nas vésperas de avançar para uma FIV, eis que nos encontramos (como acontece mais ou menos quinzenalmente) e a sinto "estranha", "mole" e... sonolenta.

Uma conversa, algumas perguntas e o meu "veredicto": "X, tu estás grávida!!" e rio, rio muito.

No dia seguinte 3, (sim, três!) testes de gravidez são feitos e todos dão positivo.

A nossa cabecinha e esta vida são mesmo uma incógnita, por muito que se estude e tente perceber (para explicar).

Por outro lado, a minha irmã sofre ainda com o que ouviu em Julho: "Façam o luto de um filho biológico".

E tem andado, assim, a tentar fazer esse luto que não se faz bem, pois não se sabe ao certo de quem, mas sim de uma situação, de um desejo, de um sonho.

Os meus receios de ela estar longe, sem pessoas conhecidas amigas perto e se ir abaixo aumentou, mas tem conseguido "levar o barco" e um dia aquele sorriso dela vai voltar a ser genuinamente igual. Assim como o do meu cunhado, que se fechou na sua concha e sofre em silêncio a sua perda.

Eu? Eu tenho de gritar aos sete ventos que TUDO VALEU A PENA e que é um orgulho olhar para minha Filha, que está prestes a fazer 1 ano meio.

Que é saudável, inteligente e sabidona.

Que é o nosso orgulho, a razão tantas vezes de os meus pensamentos menos agradáveis desaparecerem num ápice e o meu sorriso e felicidade voltarem como se nunca tivesse estado preocupada/cansada ou qualquer outra palavra terminada em "ada".

Está crescida e cada conquista dela é também uma conquista minha/nossa.

Ouvir Mãe, Mamã ou (sim, ela é boa a juntar palavras!!) "Mamãe" é algo inexplicável e saboroso demais de ouvir.

Ultrapassa tudo o que sonhei e desejei e a muitas/os de vocês tenho de agradecer, em parte, estar hoje aqui a escrever estas palavras.

Porque nunca me cansarei de dizê-lo: O MEU MUITO OBRIGADA A TODAS/OS!

Não são só rosas, calma!, que elas têm espinhos e tudo na vida tem duas faces.

Há muita coisinha que não se sabe e se fica à nora, há muito susto e dor de alma, há muito coração nas mãos e sustos que se dispensavam.

Há que impôr limites, limpar muito mais, organizar, comprar, fazer, acompanhar, dar "aquela palmadita" e ver lágrimas gordas correr naquela cara linda: e o meu interior corrói-se e chora também, mas sei que não posso mostrá-lo.

Há a Ama que é impecável, mas já dá muitos doces para o nosso gosto (lá se medem os prós e os contras), há o tentar sempre "dicidir" do tempo livre o mais equilibrado possível pelos Avós sedentos (sem melindrar "os de lá", "os meus" ou o cara-metade), há que deixar de fazer amor muitos e muitos dias e trocar isso por "um niquinho que seja para dormir", há.. há... há...

Mas o balanço é saboroso, como sei que muitas/os de vós sabem e desejo que todas/os as/os outras/os venham a saber.

Volto, pois está claro!!

Nota - Obrigada, "Anónimo", por me acordares das minhas andanças :O)

1 ANO!

2009-06-06T10:46:00.005Z

Birthday Girl

Faz hoje um ano que a E. nasceu e foi por esta hora!

Faz hoje um ano que fui Mãe!

Faz hoje um ano que a minha vida mudou radicalmente e, por muitos "ais" e desesperos, COMO VALEU A PENA!!!!

Amo-te muito Filha!

És o meu maior tesouro e como te amo, mais e mais, a cada dia que passa!

Desejo-te O MELHOR e que sejas MUITO FELIZ, sempre com SAÚDE!

AMO-TE! AMO-TE! AMO-TE! :O)

Nota: Estamos os três juntos, depois de voltas e reviravoltas.

Que sejamos felizes, assim como todos vós, porque... "Tudo vale a pena, se a alma não é pequena.", como dizia Fernando Pessoa!

Muito obrigada!

2009-02-19T14:19:00.004Z

Obrigada a todas vocês, que me têm deixado uma palavra de força e alento.

É incrível como nos ajuda a erguer um pouco a cabeça.

Sem vos conhecer pessoalmente, agradeço-vos do fundo do coração.

Tal como no processo de luta de ttt, foi e é muito aqui e convosco que partilhei/o angústias e desesperos e recebi/o carinho e apoio.

MUITO OBRIGADA!

Divórcio

2009-02-17T11:37:00.003Z

Tal como em muitas outras coisas da vida, não queria acreditar no que se estava a passar no domingo e no veredicto pautado pelo meu ainda marido: "Acho melhor avançarmos com o divórcio.".

Assim foi dito, assim se mantém, assim eu estou a viver desde domingo (mais ontem), com o coração na boca, as lágrimas fáceis e o desespero a percorrer-me o corpo todo.

A E. tem 8 meses e quase 2 semanas e, principalmente quando olho para ela, sinto o peso da responsabilidade insuflado, pois serei muito responsável pelo seu bom ou não desenvolvimento a todos os níveis.

Por vezes, sinto que nem de mim sei tomar conta, e agora, depois de tanto lutarmos por um filho/a, surge a ruptura, o quebrar dos sonhos de passeios a três, risos a três, preocupações a três, partilhas a três.

Surge o sentimento de a minha/nossa Filha não merecer ter o Pai e a Mãe separados, quando ambos a amam tanto!

Surge o receio de não "dar conta do recado sozinha", pois nunca assim o imaginei, muito menos o desejei.

Surge a revolta, pelas circunstâncias de estar desempregada e a casa onde vivemos ser dele, de eu ter de começar uma vida nova, de rompante, com a minha deliciosa ao colo e a vontade de chorar disfarçada à sua frente.

Quero gritar, pedir ajuda, não me sinto suficientemente forte (mas se calhar vou sê-lo!), sinto-me só, quero resgatar a minha vida a dois, que se calhar só teve mesmo momentos felizes e só na minha cabeça podería ser feliz, tal é o desejo e sempre foi.

Divergências, pontos de vista diferentes, filho único, sogros a viver ao lado, cansaço de noites mal dormidas e de só agora parecer que encontrámos um lugar para a E. estar durante o dia (a 1ª ama não a podia ter de manhã, no Infantário passou mais tempo em casa doente, agora nova ama, há 2 semanas e pico).

E os 35 a chegar, o trabalho a fugir (e eu dele, agora queria era descansar, é verdade! E bem preciso!!), a divisão de tarefas a ter um fim, os abraços e beijos a não existirem mais, a decepção de uma vez por todas.

Vou dar o meu melhor, mesmo com a ajuda de uma "alavanca", que não dormir e chorar dá cabo de mim e não me permite raciocinar, tratar da minha filha bem, nem trabalhar.

E é isso que eu preciso fazer e não ficar tulhida de movimentos, pensamentos e emoções.

Vai ser duro, muito!

Mas eu vou conseguir!

Tal como eu, para quem não sabia...

2009-01-29T22:20:00.004Z

- HPV não significa "câncro do cólo do útero";

- há cerca de 200 tipos de hpv (Vírus Papiloma Humano);

- só cerca de 15 dos mais ou menos 200 hpv existentes evoluem para câncro do cólo do útero (o que já é muitíssimo!);

- no entanto, a maior causa de câncro do cólo do útero é o hpv;

- o hpv não se transmite somente por via sexual (apesar de ser a via mais comum), mas ainda não se descobriu qual (ais) a(s) outra(s) via(s);

E esta, hein?!

Foi bom saber.

UFA!!!

2009-01-14T22:33:00.000Z

A vida voltou a ter todas as cores :O)

hpv

2009-01-07T19:18:00.009Z

Angel of Hope

Na 3ª feira lá rumei a Coimbra, com a esperança no bolso e um sorriso na cara, mas não foi assim que regressei de lá.

Tinha consulta às 20h e ía na expectativa de saber se a tal lesão no útero tinha desaparecido/regredido ou não. Aumentar nem me passava pela cabeça e mesmo manter-se parecia-me também não ser por aí.

Tinha 4 ou 5 pessoas mais próximas a dar-me ânimo, a "garantir-me" que estava tudo bem e a verdade e que caí na esparrela de não me defender, de pôr o medo quase totalmente de lado e ir só à procura de boas notícias.

Não sei explicar o porquê, mas tem sido assim ao longo da minha vida: quando conto com tragédias, elas quase sempre me passam ao lado e... quando ponho o coração ao alto e decido avançar sem medo... aproveitar o momento e não perder tempo com ansiedades e angústias, antecipações catastróficas ou sufocantes, eis que há algo que me surpreende e deixa, pelo menos, o coração a bater mais e apertadinho.

Não, a ferida não tinha regredido. Foram retirados alguns pedaços para biópsia (mais uma! Que angústia, caramba!) e foi queimada, de seguida. Fiquei aparvalhada, apática, senti o sangue a fugir-me todo e fiquei branca, macilenta, com uma sensação de irrealidade que só voltou com o desagradável cheiro a carne queimada. Mesmo assim, pensei por momentos ser um pesadelo e quase fechei os olhos. Mas... era mesmo verdade e eu estava ali, com mais uma "surpresa" e uma semana de espera pela frente.

À saída, jurei para mim mesmo, já no carro e com o frio a chegar-me à parte mais interior de todos os meus ossos, nunca mais ir sozinha a uma consulta fora daqui. Sentia-me tonta, confusa, fraca, enjoada, desanimada, angustiada. Acabei por aquecer no carro, respirar fundo, ligar ao maridão e fazer-me à estrada. Cheguei bem, fez-me bem a rádio, o contacto com a realidae através das notícias do resto do mundo, a concentração com que vim a conduzir, o saber que podia ver a E. quando chegasse e dar-lhe um beijo.

O médico tentou ao máximo sossegar-me e fez-me ver que ando com o sistema imunitário um bocado em baixo, o que em nada ajuda e muito melhorará se diminuir a minha ansiedade.

Aponta para que a biópsia só confirme o que ele pensa: que não é nada de alto risco e que nada há de maligno. Perguntei se dizia aquilo para me acalmar e respondeu rapidamente que não, que era o que a experiência e a observação lhe faziam mesmo parecer. Respondeu-me a mil questões sobre hpv e, no fim, despediu-se com um abraço que senti não ser de compaixão, mas de carinho (talvez por sentir a minha fragilidade).

Tenho andado ocupada com a E., mas a semana passada com muito trabalho, o que me fez andar com esta questão latente, meia que adormecida.

Entretanto chegou o fim de semana, o maridão vai estar fora esta semana e dei por mim a implicar com ele, muito, muito, muito, até que... desatei a chorar e a dizer "Tenho medo! Tenho medo!"

Pedi-lhe desculpa e compreensão e fui até à casa de banho chorar, como uma menina escondida, para que a E. não se apercebesse e eu pudesse deitar cá para fora as minhas angústias, os meus receios. No fundo, lavar a alma, que estava imunda!

Agora estou melhor, mas a ansiedade sei vai aumentar em flecha até 3ª.

Cá agurado, "acagaçada", que isto assusta e pode mudar-nos a vida violentamente!

Depois dou sinal.

Sometimes... Everytime!

2008-12-24T02:28:00.003Z

Porque tantas vezes nos esquecemos disto.

Porque, uma vez mais, sinto o Natal não como um dia singular, mas como algo que devemos fazer por trazer presente em nós todos os dias, os meus votos são que a Saúde impere, pois é ela o pilar de tudo o resto!

Que, atrás dela, venha a realização dos nossos/vossos sonhos, sejam eles quais forem, desde que belos e genuínos.

E que haja sempre um esforço no sentido da União, da Paz e desses sentimentos lindos e indispensáveis que são o Amor e a Amizade.

quase 2 meses :O|

2008-12-16T23:00:00.004Z

Quase dois meses passaram desde que aqui escrevi a útima vez.

É indecente, mas é bem o espelho da "revolução" que se tem vivido por estes lados:

- mudança Ama / Berçário

- gastroenterite (que correu toda a família)

- gripe (que está agora a chegar ao 3º elemento: eu!)

- trabalho que é feito a correr, sobre o joelho, se chega atrasada, se desmarca ou não se pode faltar e tudo isto angustia e mói

- vontade do maridão em tirar a "Piolha" do Infantário e colocá-la "numa ama qualquer", tal é o desespero de vários dias fechados em casa, doentes ou a cuidar da piolha doente

- perspectivas de trabalho, pós Janeiro, uma verdadeira incógnita e, tendo em conta o panorama nacional e mundial...

- alguns pontos de vista algo diferentes em relação à educação da nossa princesa

- muito cansaço e um milhão de horas a dever à cama

- alguns quilos abaixo do peso antes de engravidar (os dois)

-caroço no peito reapareceu (mais pequeno), mas já sei ser normal

- consulta antecipada para Janeiro (por minha vontade) para saber o que se passa com o meu cólo do útero (hpv's há muitos, mas medo há só um e eu não sei geri-lo, não!)

- vontade de ir até às Caraíbas 15 dias, só para carregar baterias de quase 2 anos sem férias e de stress

- um novo hobby, que ocupa os pequeniníssimos tempos livres: tricot!

Com o Natal à porta, virei ainda este ano escrever uma palavra de carinho.

Até breve!

Obrigada por tudo!

Estou bem!

2008-10-23T23:22:00.003Z

Salvador Dali

Amanhã venho aqui contar melhor, mas quero acabar com o "suspense" em que algumas de vós estão.

Biópsia negativo!

A Vida está-me a dar mais uma chance de a viver e é o que vou passar a fazer cada vez mais e melhor.

Grande lição!

OBRIGADA!

Apetece-me chorar

2008-10-20T20:18:00.003Z

Desde o dia da consulta que fiz o que sabia e mais um bocado valente para não pensar na espera da biópsia, para viver a vida com um sorriso, para curtir a minha Filha, para trabalhar e rir.

Fui muito bem atendida (consulta das 21:30 às 23:30!), nada me doeu e muito me foi explicado.

Vim de lá bastante serena, com uma receita de antibiótico, anti-inflamatório, pílula (para controlo da mama) e vitaminas.

Deixei lá bastante dinheiro, um pouco do medo e dois pedacinhos de mim para biópsia: papanicolau e líquido do caroço.

5ª feira sei os resultados, 5ª feira a minha vida pode mudar, 5ª feira poderei chorar de alegria ou de tristeza, dor e desespero.

Quanto mais os dias passam, mais a ansiedade se apodera de mim e me corrói, violentamente, por dentro.

Dou por mim a ponderar os vários cenários e o nó da garganta fica mais e mais apertado.

Dou por mim a querer falar e a não ter o meu cara-metade disponível para me ouvir.

Dou por mim a forçar uma conversa, pequenina-pequenina, e a ouvir palavras e comentários que magoam e fazem sofrer, que desorientam e me fazem sentir mais perdida ainda.

Dou por mim a olhar para a minha Filha e a ter medos horríveis, (ir)racionais, sufocantes, desesperantes, ao mesmo tempo que de alento, porque ela é o meu bem mais precioso... e quero crescer com ela, lado a lado e não longe dela, frágil ou uma sem a outra.

Hoje não consegui trabalhar! Não consegui desligar desta espera, deste medo, desta angústia.

Estou impaciente, irritadiça, triste, só, angustiada.

Valha-me algumas pessoas que me rodeiam e o sorriso da minha Filha, que o marido anda mesmo "distante" (será a maneira de reagir?), a mana continua a muitos kms de viagem e os Pais vão amanhã passar uma semana fora.

Só me apetece chorar, tanto é o medo e a angústia!

E já choro por quem tem câncro da mama, pois ainda que o resultado da biópsia venha normal, estou sensibilizada na pele para mais uma doença que pode bater a qualquer porta e da qual se sofre, tantas vezes, em silêncio.

Apavorada!

2008-10-14T23:18:00.002Z

É como estou, depois de ter detectado um "caroço", ter feito eco e ter sido encaminhada para o serviço de cirurgia daqui do hospital.

Uma vez mais não confio, uma vez mais quero ser bem atendida e sem enganos e... lá vou eu a uma consulta (privada) a Coimbra.

À minha volta, pessoas (des)conhecidas vão tendo cancro da mama ou de outros órgãos.

À minha volta, pessoas (des)conhecidas vão padecendo desta doença cada vez mais jovens.

À minha volta, pessoas (des)conhecidas vão morrendo, sendo cortadas ou vencendo.

Na minha cabeça paira um misto de esperança que não seja nada maligno, com uma angústia enorme de que o seja.

Pairam mil e um pensamentos, mil e uma imagens, mil e um receios, mil e uma esperanças, mil e uma incógnitas.

O coração ficou apertadinho quando o notei, ficou feliz quando fiz a eco (mais que um, mas "nada de especial, estás com sorte: é só esvaziar pelo desconforto!"), voltou a tremer quando mostrei ao médico de família e ele me encaminhou para o hospital, disse não dever ser nada, mas ser necessário confirmar e... quase paralisa quando olho para a minha Filha.

Há muitas mulheres com nódulos, caroços e afins que são isso mesmo e nada mais, sem consequências, com necessidade de controlo (que angustia, claro!), mas que não passa daí.

Terei essa sorte?!

O nó na garganta é grande!

Mãe e Fibromialgia

2008-09-24T22:24:00.003Z

" Grandmother"

Segunda-feira acordei meia cansada, como já é hábito, mas a catraia mexia-se e remexia-se na cama, ali mesmo ao lado, e já começava a palrar, por isso… alvorada!

Fomos até à sala, brincámos, fizemos a nossa “saudação ao dia”, inventada num belo dia de sol e que se tem mantido, vai um biberon, arroto, bolsar um pouquinho e vem o sono. Aproveito o embalo que lhe dou e embalo-me também a mim, acabando por me deixar “escorregar” pelo sofá com ela a dormir em cima de mim. Que bom!!!
Depois da soneca das duas (eu tipo cão de guarda, com um olho aberto e outro fechado), umas voltas pela casa, um telefonema à minha Mãe, pôr a mesa para o almoço, mais um biberoni e chega-se à hora de almoço.

Algo me estava a incomodar, mas não estava com clareza de pensamento suficiente para discernir o que era, até que me volto a lembrar do telefonema à Mãe, da sua voz apagadita, do facto de já não ver a neta há uns dias e decido (verdadeiro impulso!) preparar-me e à E. para fazermos uma visita à Avó.

A surpresa funcionou, ainda que um pouco a saca-rolhas, que ela estava mesmo xoxita e ponderou não ir ter com as colegas/amigas onde tinham combinado. Mas nada como um telefonema e dizer “Anda lá, que nós já cá estamos!”. Em poucos minutos encontrámo-nos e surge a pergunta: “O que te deu?”.
- Apeteceu-me e olha que com muita força! E acho que à E. também, digo a sorrir.
Acabo por acrescentar: “Viemos fazer uma surpresa à Avó que ela anda meia em baixo e nós demos conta, certo, filhota?”
As “Avós emprestadas” também surgem e foi lindo de ver a baba interior que para ali ía, as três debruçadas no carrinho. Teve direito a foto e tudo!
Vamos lanchar todas, temos direito a duas prendas giraças e cheias de carinho, damos mais uma voltinha e levamos a Avó a casa.

No carro, do banco da frente para o de trás, torço-me toda e pergunto, finalmente:
- Como estás, Mãe? Que se passa? Que me escondes?
- Ando cansada, filha…
- Sim... Mas não é só, pois não? Sabes que eu já te conheço um bocadinho… e pisco-lhe o olho.
A E. dormia ao seu lado, calmita.
- Eu tenho fibromialgia, filha!
Não reagi acho que com nenhum músculo da cara e permaneci o ouvido que senti esta minha Mãe que eu tanto amo estava a precisar.
- Já se andava a desconfiar de há um tempo para cá, mas confirmou-se umas semanas antes da E. nascer…
- Sei pouco sobre a doença, Mãe. Explica-me um pouco melhor.
- Está tudo ligado: ossos, dores de cabeça fortes, falta de qualidade do sono, dores em todo o corpo, querer fazer e não conseguir, rigidez muscular e pode afectar a memória.
O seu tom de voz era tão triste como o seu olhar, que ía resvalando para o ovinho da E.
- Mãe, não estás a pensar que vais ser menos Avó por isso, pois não? Ou tenho que te bater? e pisco olho de novo.
- Não, mas… Queria ajudar a tomar conta dela e não consigo como queria, não posso… E custa-me ver-te nessa angústia de Ama vs Berçário, porque vejo que o que desejavas era que ela ficasse comigo.
- Era o ideal, claro, mas Mãe, tu és uma Avozona e vais ficando com ela sempre que podes, o que é o principal. Nunca imaginei que tomasses conta dela a tempo inteiro e muito, mas mesmo muito, Mãe, me ajudaste no início e continuas a ajudar!
Falámos um pouco mais sobre a doença, o livro que a Maria Elisa escreveu com um médico e… o facto de a minha Mãe ainda não ter contado ao meu Pai (a mana vive longe, até compreendo).
- Mas eu ainda estou bem, isto vai sendo avaliado, tem altos e baixos… diz em tom de me despreocupar e denoto algum arrependimento em ter-me contado.
- Mãe, vai tudo correr pelo melhor e nós estamos aqui! Fizeste bem em contar. Amo-te muito e tu sabes!
Lá foi para casa e eu segui com o carro, rua abaixo, a caminho da minha casa, com um nó na garganta.
A E. continuava a dormir, mas no caminho acordou. Em casa tinha o maridão constipado, mas quando chego só as luzes acesas. Ligo-lhe.
- Onde estás?
- Com os fulanos do condomínio, à procura da fuga de água. Porquê?
- Precisava de ti!
- Mas é agora que está toda a gente em casa, para se poderem fazer os testes necessários.
- Ok, tudo bem. Mas quando puderes vem, sim?
Dou um beijo enorme à E., acaricio-lhe o cabelo e tiro-a do ovo. Dou-lhe um abraço imenso e sai-me da boca frase de tantas vezes “Amo-te muito, Filha!”
Faz um cocó, limpo-a já com água corrente, dou-lhe banho, a seguir o biberon e tento adormecê-la.
Quando o maridão chega ainda ela lutava contra o sono e peço-lhe para ficar ele um pouco com ela. Começa o berreiro e lá vou eu. Em poucos minutos cala-se e adormece.
Nesse dia a net tinha avariado, cá em casa. Queria muito fazer uma valente pesquisa sobre a fibromialgia, para lá de tratar de coisas de trabalho.
Acabo por ir a casa de um vizinho, pedincho uns minutos frente ao écrã e dou por mim muito séria, muito sem reacção.
Ainda há muito pouca informação sobre a doença. Ainda se estudou pouco. Ainda é também tabu. Enquanto leio algumas (poucas) coisas, penso na minha Mãe e nos problemas de saúde que já teve até hoje. Apetece-me chorar, mas não consigo! Mil e uma coisas me passam pela cabeça, referentes ao presente, ao passado e ao futuro.
Volto para casa e finalmente conto ao maridão, que me aguardava.
Falamos um pouco, explico e, de repente, lembramo-nos os dois do mesmo: a minha Mãe começou a escrever “as suas memórias” (chamemos-lhe assim) para a E.. Agora, entendo-o de outra forma, que não dói menos!

Nessa noite praticamente não dormi, não liguei para casa dos meua Pais pela noite, nem dei sinal no dia seguinte pela hora de almoço, como às vezes acontece. Fugiam-me as palavras e era dia de levar a E. pela segunda dolorosa vez a casa da Ama.

À hora de almoço, choro um pouco, sem me dar conta que o estava a fazer.

Na hora que a filhota lá ficou sozinha (deixei-a a dormir, daí ter custado menos), fui à florista onde costumo ir e peço-lhe para me fazer um ramo simples, um “miminho bem especial”, com 5 rosas brancas.
Passei em casa dos meus Pais e ofereci-o à minha Mãe, com um abraço bem apertado!

Núvem da Infertilidade

2008-09-10T22:28:00.001Z

Porque é uma realidade cada vez maior e tantas vezes devastadora.

Porque tanta e tanta gente não tem noção.

Porque dei hoje um pulo à APF e estou em dívida convosco, a quem sempre estarei ligada de coração e braços abertos.

Porque é bom partilhar.

Porque fico feliz da palavra "ESPERANÇA" ser a mais forte!

Aqui fica o link para o blog.

Nota: Em breve volto a este meu cantinho. Apetece-me e estou de bem com a Vida!

Sol de pouca dura...

2008-08-29T15:22:00.004Z

Sol de pouca dura... mas lá fora o sol brilha e eu insisto em não o ver!

Sinto-me novamente em baixo, cansada, com dificuldade em dormir e sem vontade de sair de casa... e farta de cá estar, também.

Cansada dos dias rotineiros que persistem em existir e eu em deixá-los permanecer assim.

Desorientada também com a falta de perspectivas profissionais, após a licença de maternidade, e sem iniciativa para inverter a situação.

Insegura com mil e uma coisas!

A passar pelos dias e pelo seu potencial imenso de cara baixa, lágrimas nos olhos, nó na garganta, com uma tristeza que me toma conta de todo o peito (todo o corpo?!) por não estar a reagir como desejo e sempre sonhei. Por não estar a aproveitar (nem deixar aproveitar) a minha filha como, acima de tudo, ela merece.

Muitos momentos não vejo "a luz ao fundo do túnel" e sinto-me um fardo, uma falhada, perdida num caminho que não conheço.

Há uns tempos uma amiga disse-me "Tens duas hipóteses: podes olhar para trás, daqui a 5 ou 10 anos e pensar: Consegui dar a volta! Fiz mil e uma coisas, expus-me aos meus mais íntimos medos, sofri que nem uma condenada, mas consegui... ou podes ver o contrário...".

Ela, como outras Amigas, acreditam que consigo várias coisas. A verdade é que... me falta a mim acreditar e isso está-me a matar aos pouquinhos.

Destas palavras tenho-me lembrado muito e já me fizeram arrebitar algumas veezs, mas não ultimamente, o que me deixa mais em baixo, mais de rastos, mais "vencida" e revoltada comigo mesma.

Hoje, agora, acabei por aqui verter palavras e emoções que me vão na alma e no coração. Sem contar.

Talvez me esteja a fazer bem.

A verdade é que tenho é de sair de casa e ir viver. Urgentemente!

Uma vez mais o medo. O medo de não conseguir! Mas para o saber há que tentar!

Primeiro vou ter de vencer a inércia que se está a apoderar de mim. Vou TENTAR vencê-la, que o sofrimento é grande, para todos!

Hoje

2008-08-25T21:18:00.007Z

Hoje sinto-me tããão bem!

Desde que tive a minha filhota que tenho andado bastante cansada e muito mais desorganizada do que já sou por natureza.

Quase três meses depois, sinto que tive um dia em que "quem comandou as tropas" fui eu, sem ter ajudas externas, consegui fazer várias tarefas em casa com a minha deliciosa na espreguiçadeira a ouvir atentamente as minhas explicações e paleio (sem chorar e com direito a alguns sorrisos!), demos dois passeios ao ar livre (um deles numa zona nova, lindíssima de verde e água), estivemos com todos os Avós e conhecemos mais uma Tia-Avó.

Não me sinto cansada, não me sinto deprimida, não me sinto incapaz, não me sinto "uma merda de mãe".

Pelo contrário: sinto-me Mãe!, com tudo o que a palavra implica! Sinto-me completa ou algo parecido.

A minha pequenita já dorme.

Hoje faço eu "o turno da noite", ainda tenho de tirar leite (sim! 15 dias depois, voltei a poder dar-lhe o meu leite. Felizmente não secou até ao fim e dou-lhe um biberon de leite meu por dia!!) e fazer algumas coisas cá em casa.

A temperatura está excelente e vou dormir com umas belas "frinchas" do estor abertas, para me sentir mais fresca ainda.

Já tenho "programa" para amanhã e para 4ª feira e vou dar o meu melhor para que sejam dias tão agradáveis e serenos como o de hoje.

A verdade é que, independentemente de serem ou não... o dia de hoje foi muito especial!

Tenho andado

2008-07-28T21:50:00.006Z

Angel of Mine

Child of my heart

Tenho andado fugida

Tenho andado sem tempo livre

Tenho andado sem cabeça

Quase dois meses se passaram e a vontade de vir aqui descrever muitos momentos, vitórias e angústias tem sido muita, mas vamos passando pelo tempo e ele não espera, como um combóio que apita e segue para a paragem seguinte, a fazer "pouca-terra, pouca-terra!".

Durante estas semanas tenho vivido muitas das maiores alegrias da minha vida, assombradas por algumas angústias e sofrimento. Hoje? Sinto-me muito melhor, mais capaz e menos assustada, mais mentalizada com algumas situações, o que me ajuda a viver mais em pleno o novo amor da minha vida, a minha nova família, a minha nova condição de Mãe.

A E. nasceu lindamente dia 6 de Junho, pelas 11:49. Media 48 cm e pesava 3,160Kg.

Cheguei à Maternidade com 8 cm de dilatação (Ganda maluca! Ou corajosa?), pois não queria passar por todos os protocolos hospitalares, como ficar deitada, acelerarem o parto, ter 30 mãos a avaliar a dilatação, epidural e afins.

Como sabia que a E. estava bem posicionada, na véspera segui para Coimbra e ficámos em casa de uma Amiga. Já ía em trabalho de parto, sabia-o, mas não sabia em que fase. Durante toda a noite o meu companheiro de viagem dormiu, acordando de vez em quando para dizer "Se precisares eu estou aqui!". Eu acenava que não, pois sabia que a sua ajuda era levar-me de imediato para a Daniel de Matos, por isso... em silêncio e nas posições mais estapafúrdias fui avançando no trabalho de parto. As contrações tornavam-se mais claras e mais fortes, o rolhão (parecia-me e depois confirmei) saía aos poucos e tive necessidade de alguém que me compreendesse e ajudasse.

Liguei a uma Amiga e com ela fui comunicando, via telemóvel, noite fora. Foi a minha companheira, a minha força, o incentivo de que precisava e o dia foi clareando.

Contactei outra Amiga e outra luz se acendeu no meu esforço, outra força se juntou a mim e à minha filha. Éramos três a ajudá-la a preparar-se para nascer!

A voz, as palavras, as mensagens, a partilha de uma contração via telemóvel foram o que precisávamos e que nunca poderei agradecer devidamente, tal o carinho e gratidão num momento tão-tão especial!

Entretanto o cansaço começou a tomar alguma conta de mim e tentei ficar deitada. Pareceu que as contrações diminuiram de intensidade, mas eis que oiço um estoiro (literalmente) e me rebenta o saco. Colchão, tapetes, chão, corredores, casa-de-banho, toalhas, escadas, banco do carro, caminho até à maca das urgências, roupa nem falar! Impossível descrever, impossível prever tanto, mas tanto líquido.

Às 11h saio de casa da Amiga (com todos em estado de sítio) e em 15 minutos estamos na Maternidade. Da minha boca só saía: "Vai depressa, ...! Vai depressa!" e ele lá ía ao volante, com uma tranquilidade aparente, mas comigo a orientar o caminho.

Ao chegar às urgências ligo aos Pais:

- A Mãe?

- Não está. Foi... "

- Esquece, esquece. Vai nascer! É agora! É agora! É agora!"

Não sei quantas vezes disse isto, mas o meu Pai diz que foram muitas! Desliguei de rompante, entro nas urgências, sou observada e oiço um berro. "Esta tem de ficar, haja cama ou não. 8 cm!"

Vou para a sala de partos e entro em período expulsivo, que pareceu durar uma eternidade e eu não ser capaz, mas que resultou com a E. a nascer e eu a olhar o meu cara-metade e dizer: "Consegui!", "Conseguimos!!".

Esteve sempre ao meu lado, e das poucas vezes que tive para recuperar fôlego (foram poucas, diga-se), olhava para ele e perguntava, ofegante: "Estás bem? Estás bem?"

A minha obstetra apareceu na sala a meio desta fase e fez-me bem vê-la. Tinha muitas vozes de comando e não me conseguia concentrar. Gritei como uma verdadeira bezerra e dizia: "Não consigo! Não consigo!"

Um dizia "Puxe!", outro "Não grite!", outro "Como é que faz quando tem prisão de ventre?" (a este respondi: "Na vertical!!!"), outra "Tenha calma!", outra "Assim não vamos lá!", outro "Olhe que está a fazer sofrer o bebé. Controle-se!" e ainda outra vozinha "Se quer agarrar alguma coisa tem aí a mão do marido. Não me parta é a minha!".

No final apercebi-me que uma pessoa me deu os parabéns, depois outra, seguida de outra e mais outra e outra e outra... Tinha tido n estagiários a assistir e nem tinha dado conta que era tanta gente!

Enquanto me cosiam (sim, não me safei da episiotomia, que bem me fez sofrer dias a fio), a minha filha estava com o Pai e uma enfermeira numa salinha ao lado.

Por mais que perguntasse: "Já posso ficar com ela?", a resposta era sempre a mesma: "Tem de ficar aqui que está mais quentinho. É só mais um bocadinho!"... mas pareceu uma eternidade!!

O maridão ía e vinha: "Ela é parecida contigo!". Mandava um sms, tirava-lhe fotografias e voltava: "Tem as unhas tão grandes!" e eu a pensar: "Quero abraçá-la, acarinhá-la, beijá-la, vivê-la! O calor do meu corpo não é menor que o do raio daquela sala. Tragam-ma, bolas!". Mas aguardei, apesar de perguntar mais 30 vezes "Já posso?"

Finalmente veio para mim! Misto de sensações, peito de fora e eis que ela atraca de imediato! Nem tive tempo para pensar, pois quando dei conta estava a ser deliciosa e delicadamente "sugada". Uma das melhores sensações da minha vida!!!

E tudo estava bem connosco!!

Três dias depois faço a viagem de regresso a casa e começa o cansaço, a desorientação, o stress, a insegurança.

Sempre soube que um bebé não se limita a comer, dormir e fazer xixi/cocó, mas houve muita coisa nova demais para mim, a juntar às dores que insistiam em manter-se da episiotomia. Quando a E. adormecia eu "gania" com dores e fiquei bastante dependente do maridão e da minha Mãe nos primeiros dias.

Entretanto a odisseia dos mamilos a doerem, o não saber se havia de "ceder" aos pedidos constantes da E. para mamar, os telefonemas novamente às Amigas, o não ter ninguém na mesma cidade que falasse comigo cara-a-cara e me acalmasse (sem ser marido e Mãe).

Uns dias a minha Mãe ficou, outros senti-me mais forte e voltou para casa.

Entretanto passou-se um mês e tudo parecia começar "a rolar". Dar a mama já se fazia de "mama às costas", a E. começou a fazer noites de 3 a 6 horas, mas eu... não conseguia dormir!

Dia após dia sentia-me mais fraca, com náuseas, com uma ansiedade brutal a tomar conta de mim.

O maridão começou a trabalhar, eu a sair um pouco de carro com a E. (após a revisão pós-parto, onde ainda me tiraram 3 pontos. Eu bem que me queixava!), mas a insegurança e o medo de falhar a aumentarem e a tomarem conta de mim.

Dia 16 de Julho, à noitinha, chorei e solucei horas a fio agarrada ao maridão. Partilhei os meus medos sem vergonha, os meus pensamentos mais íntimos e tremi, com o coração acelerado e apertadíssimo. Dormi, exausta, 1 hora! Na manhã seguinte não tinha força para me levantar, desfazia-me em lágrimas e em medos.

Senti que perdi o controlo da situação e a exaustão tinha tomado conta de mim.

Tive medo de colapsar, de morrer, de não acompanhar a minha filha, de ser internada, de, de, de...

Nesse dia amamentei pela última vez!

Por indicação médica comecei a fazer um tratameto que me impedia de dar de mamar (que foi mais uma das minhas conquistas e tanto prazer e bem me fazia e à E.). Doeu (ainda dói!!), mas foi a única alternativa que se viu e, começo a acreditar, que tinha.

Entre a E. ter mama ou ter Mãe...

Durante o dia tirei todo o leite que pude e fui congelando. Parecia que anda acreditava que não ía passar ao leite de fórmula e dei de mamar mais duas vezes, até tomar a medicação.

Foi tão bom quanto doloroso: amo a minha filha, ultrapassei as fases chatas da amamentação (mamilos doridos, etc) e adorávamos as duas a hora da mama. O peso dela esteve sempre óptimo, o que era um orgulho para mim!

Nos primeiros biberons chorei, chorei muito! Até porque eu continuava a ter muito leite, estava mesmo ali à mão e eu não podia pôr a mama de fora e dar-lhe. Bombear para aliviar o peito passou a ser um suplício, pois o leite que saía era muito, mas era despejado no ralo da banca da cozinha.

Uma semana e pouco depois já lhe dou o biberon com um sorriso quase tão feliz como lhe dava de mamar e estou feliz por ela se ter adaptado ao leite de fórmula e os intestinos estarem a funcionar bem. Partilho a tarefa com o maridão (que faz as noites, para eu poder fazer o tratamento da insónia e tem sido um Paizão!) e a minha Mãe (que tem sido uma ajuda preciosa! Mãe a dobrar, mesmo!).

Muito mais há para escrever, mas faz-se tarde e tenho de dormir. A E. já dorme, depois de uma banhoca, leitinho, algumas cólicas e colinho. Teve direito a um passeio por sítios verdes, ao final da tarde, com os avós maternos e aqui a Mãe.

Como é que ela é? Sou suspeita, mas costumo dizer que "Para lá de saudável, tivémos a sorte de ser tão bonita!" E... cheira tão bem!! O meu último acto antes de me enfiar na cama: cheirá-la :O)

Até breve!

NASCEU!

2008-06-11T14:15:00.002Z

Nasceu 6ª feira, às 11:50!

Depois escrevo mais. Agora deixo em letras enormes: AMO-A TANTO!!!

A ela e a ele, o meu Companheiro de Viagem!

Obrigada pelas palavras que me deixaram.

Volto em breve!

A chocar, chocar, chocar...

2008-06-04T12:23:00.012Z

retirado de elotopia.net

Dias 28 de Maio e 3 e Junho foram dias de consulta: o 1º ainda no Espaço Fertilidade, o 2º já na Maternidade Daniel de Matos.

Ok, foram também dias de mudanças de lua, mais uma razão para estar "alerta" quase as duas noites inteiras que antecederam as consultas...

Dia 28 ía animada, convicta que não estava ainda o parto para os dias seguintes, caprichei um pouco na roupita e na aparência em geral e aí fomos nós em ambiente de boa disposição.

A Dr.ª Elvira gostou do que viu (inclusivé a minha maior tranquilidade/segurança) e só foi "mazita" no toque, pois tenho o colo do útero posterior.

Análise urina ok, dúvidas e questões e mais uma sintonia: nem eu nem ela estamos com pressa que a bebé nasça, por isso "Deixe-a lá estar, que a Maternidade está em obras e estamos com menos camas!"

Ficou nova consulta marcada para dia 3, já na DM (pois ela estaria de serviço) e uma análise a uns streptoccocus malandros que fomos entregar de imediato e ficámos de levantar dia 3, antes da consulta... ou antes, quis ça?!

A semana decorreu bem. Com umas noites melhores que outras em termos de sono e dorzitas pelos tendões do útero, dei algumas voltas, comprei a faixa pós parto, vimos cortinados para o quarto da piolha, estivemos com amigos, almocei com os meus Pais, falei com um enfermeiro obstetra e fiquei um poco mais aliviada com algumas questões (a sua disponibilidade ao telefone e, se der no momento, será total para me acompanhar no TP), ri a bom rir com o que considerámos um exagero na partida da Selecção de Poretugal para a Suíça e dei muito, muito miminho à minha filhota e à minha barriga.

Quase todos os dias tirava nem que fosse 1 foto, pois nunca sei quando será o último dia desta gravidez.

Na 2ª feira( dia 2) começou o nervoso miudinho: consulta no dia seguinte, na maternidade, ficar já por Coimbra? Haverá alguma dilataçãozita? Já pesa tanto, a catraia! Ai, ai!

Resultado: encafuada em casa todo o dia, a matutar, a acalmar, a "navegar" um pouco pela net, a pensar, pensar!

E dia 3 lá fomos nós, ainda aqui a minha pessoa gravidola.

Andei pela casa a vaguear e a fazer as coisas muito devagar, não só pela falta de agilidade, mas porque parecia que sentia que já não voltaria a ela grávida.

Voltei a "pôr-me bonita", estava um sol lindão e aí fomos nós.

Chegámos mais tarde do que tinhamos previsto na véspera, a consulta demorou mais porque envolveu registo (coisa que me stressa por um lado, sempre que vejo algo que me parece possa ser menos bom), a análise ao bichinho deu negativa e na observação aí vai a miúda passar por 3 "enfiadelas de mão", pois a médica não conseguia chegar ao fugidio colo posterior.

"Relaxe!"

"Ok, ok. Peço desculpa! Deixe-me só respirar fundo!", respondi entre a 2ª e a 3ª tentativa de toque.

Mole, curto e fechado. Imprevisível, portanto, se a minha filhota se vai manter cá dentro, feliz e contente, até sábado (que é quando a médica está de serviço todo o dia).

No máximo, na próxima 3ª feira, dia 10, tenho de lá voltar, depois de ela entrar de serviço, às 21h.

Mas o meu instinto diz-me que até lá temos filhota cá fora.

Quero muito, e acima de tudo que ela esteja bem, mas a verdade que lá vou falando com ela a tentar que aguarde até sábado.

Sinto outra confiança e já algum à vontade com a Dr.ª Elvira e acho que serei mais bem compreendida se lhe pedir para não me acelerarem o parto ou enfiarem demasiado cedo na sala de partos. Pelo menos assim vou acreditando que será se for ela a acompanhar-nos.

Na 3ª à noite vi que tinha uma bela manchoca castanha na cueca e vai de dizer sozinha "Pronto!" e, com alguma calma, pensar no que fazer, decidir não ligar logo ao maridão, pensar num banho e em comer primeiro e ligar a uma amiga.

Assim foi: da amiga, liguei à enfermeira amiga da DM e daí à médica, que me confirmou ter sido da observação. Ambas me reforçaram para estar alerta para outros sinais e cá estou: alerta!

Ontem quase nada a declarar, hoje uma micro-gelatina suavemente acastanhada. Será o rolhão?

O facto é que tencionava passar a tarde deitada (para não forçar nadinha, com os olhos postos em sábado!!), mas não parei quieta todo o dia. Roupas, louça, arruma, leva, traz, baixa, levanta, banhoca, net, tirar mais umas medidas, comer, sei lá!

Sinto o peso maior, parece-me que a barriga está um pouco mais descida e por vezes pareço não distinguir entre a E. (nome provisório? Daí ainda não o escrever!) a mexer ou o útero a contrair.

Após o almoço não me apetecia nada que o maridão fosse trabalhar!

Queria-o aqui comigo, nestes que sinto serem os últimos dias (horas?) de grávida.

Entretanto, vem uma amiga passar um pouco. Por incrível que pareça, nem sei se me apetece ou não: sei que me apetece estar no ninho, a chocar, chocar, chocar... ao mesmo tempo que na esperança de que nasça só sábado, corra tudo bem e o sol continue a brilhar nas nossas vidas!

Estamos bem!

2008-05-26T15:07:00.006Z

Sim, estamos bem!

Depois daquela semana agitada, outra se passou em que a harmonia e a serenidade voltaram, pé ante pé, a surgir.

A consulta correu bem (a saber: eco confirmou rim dilatado, mas se sem dores é natural desta recta final da gravidez e observação com a minha médica deu "colo do útero mole e fechado").

Cantou-se na viagem para lá (havia esperança de estar tudo bem e voltar para casinha) e no regresso!

Nessa tarde "aventurei-me" no meu bólide e fiz algumas coisas pendentes (não muitas, é verdade!!): enviar um mimo a quem já me enviou o pano porta bebé (é lindo, lindo, lindo e anseio usá-lo, com a catraia lá dentro, de sorriso na cara) e comprar mantimentos para a casa, a que juntei a banheira para a piolha (havia algumas pessoas que podiam emprestar, mas tiveram alguns precalços e comprei uma bem simples, cor-de-rosa, com um tripé branco de metal. Dá para encaixar na nossa banheira, não é "mini", nem tem muda-fraldas. Essa parte adapta-se em cima da cómoda, que tem a altura ideal).

Bom, na 4ª o rim voltou a dar sinal, mas decidi não entrar em parafuso, nem ir a nenhum hospital, muito menos ficar internada: Urologista fora do país, ligo à médica. Ok, fazer a medicação via oral 3 dias e cá estamos: sem dores e sem estadias em "hotéis" :O)

Ainda deu para saborear um pouco mais os primos que cá estavam (a piolha deles fez 1 ano nesse dia e foi muito bom) e que se íam embora no dia seguinte

Entretanto, tenho aproveitado para descansar bastante e, pelo meio, mandar uns "ais!" com as tropelias que a filhota cá faz dentro e se reflectem em tudo quanto é órgão, osso, músculo ou cartilagem.

Nem sempre é fácil dormir, com o corpo a doer, os ligamentos a queixarem-se, a aziazita, a cabeça a pensar e a pensar e as idas mais que frequentes à casa de banho. Mas se não é à noite, dorme-se de manhã, como hoje, ora pois. O importante é conseguir e não voltar a ficar exausta como naqueles dias.

No feriado e no fim de semana aproveitei bem o maridão: caminhámos um bocadito, estivemos com amigos, fomos ao lançamento do livro de um amigo, almoçámos em casa dos meus Pais, arrumámos mais algumas coisas cá em casa, recebemos amigos (coisa simples e casual) e... montou-se a caminha!

Esta semana temos consulta 4ª feira (dia de mudança de lua..., o que me deixa no mínimo curiosa!!) e vamos lá ver o que diz a médica em relação à DPP: se se mantém ou não.

Acima de tudo desejo que o parto corra bem e que estejamos os três de saúde. Se lhe puder juntar o já estar em Coimbra e evitar a viagem em TP, ora vamos evitar, pois claro! Logo se vê!

Entretanto, está um dia chuvoso e parece-me que ficarei por casa. Vou fazer a cama da filhota, arrumar mais algumas pequenas coisas, ler e tratar de assuntos de trabalho pendentes (engraçado como deixo isto para o fim...).

Espero que a catraia (sim, ainda não está o nome decidido...) continue a gostar do tratamento que tem cá dentro e continue a crescer bem e mexerica, até decidir que está "madura para colher".

Ando meia fisgada com as mudanças de lua... Dia 28, dia 3 (lua cheia!), dia 10 e 18. Será?

O maridão ri-se cada vez mais com as minhas figurinhas a calçar (e ajuda!), a virar na cama, a agarrar coisas do chão e fica fascinado a olhar para o tamanhão da barriga! Faz humor e dá amor, o que é saboroso demais e me faz dizer-lhe, às vezes: "Ai! Não me faças rir... Não vês que dói?!". Depois lá olhamos um para o outro e "escangalhamo-nos" os dois.

Ontem, ao deitar, disse-lhe: "Os nossos dias a dois, cá fora, estão por pouco. Estás preparado?"

E ele, que anda a ler "O Grande Livro da Criança" (sim, eu já li grande parte há mais tempo e agora ando pelo "Rio das Flores" - assim se desfaz a incógnita do outro post!), respondeu que sim, que nos vamos preparando, como toda a gente.

É tudo tão novo, tão belo e com friozinho na espinha, ao mesmo tempo!

Como dizia ontem o nosso amigo "Está quase: TIC-TAC, TIC-TAC!"

Mas o maridão continuou e referiu um comentário tido com esse amigo que veio ajudar a montar a cama. Percebi que tinha havido "conversa de Pais-Homens" e achei delicioso, até porque gosto muito da "filosofia de vida" daquele casal e acho que dão uma educação e um amor fantásticos ao catraio de 5 anos que já têm e darão, concerteza, igual ao que vem a caminho (2 mesitos atrás da nossa).

Bom, e há dias, a ver uma série no Canal 2:, deparei-me com uma cena que me levou às lágrimas: um casal a tentar, uma de muitas vezes, engravidar no dito período fértil. Os comentários de cada um, as expressões, a situação toda em si, fez-me levar de imediato a mão à barriga e acariciá-la muito, grata, muito grata!

Enquanto as lágrimas me corriam, revivi na pele o sofrimento e o desespero daquela fase, lembrei a mana e a amiga "de carne e osso" e lembrei-me de muitas de vós: umas já com os catraios ao colo, outras a aguardar, outras em busca. Senti uma quasi-vergonha por me queixar destas "niquices" de final de gravidez e apeteceu-me pedir desculpa, nem sei ao certo a quem. Depois, rapidamente percebi que cada fase é uma fase e que em todas elas temos direito a sentir!

Desejo que sintam o que sinto actualmente, muito em breve, e se queixem destas pequenezas que fazem da gravidez o que ela é: uma gravidez, nos nossos casos extremamente desejada!

A semana passada

2008-05-19T22:58:00.004Z

A semana passada foi uma verdadeira odisseia ou, pelo menos, sui generis.

Deito-me no domingo bem disposta, feliz por fazer anos no dia seguinte e ter comigo os melhores presentes possíveis: o nosso bebé, o meu maridão, a família mais próxima (apesar da mana estar a milhares de kms, está sempre aqui juntinho ao coração!) e bons amigos!

E assim foi, mas fui surpreendida logo no início da madrugada por uma dor violenta no rim direito e a urina extremamente escura.

Dia de anos passado a ligar à médica, a ir às urgências à Daniel de Matos (Coimbra) e a regressar um pouco melhor e medicada. Bolo com família depois do jantar e "Agora vamos lá todos dormir, sff!".
Passa em 24h, ok. Não passa, internar.

Passou (ou aliviou muito), mas na 3ª à noite a dor volta estupidamente forte: urgências daqui e noite a soro com medicação. 4ª de manhã eco aos rins (confirmou-se estarem dilataditos, principalmente o direito) e o médico diz-me não poder ser seguida em 2 lados:

- Quando tem consulta?

- Por acaso hoje, em Coimbra.

- Então vá e a sua médica que decida.

Consigo dormir 15 minutos, pois estava exausta de 2 directas e a cabeça já não conseguia pensar, nem o coração sentir excepto medo (muito!) e angústia.

Na consulta é-me dado a escolher regressar com medicação ou ser feito um telefonema para a Daniel de Matos e ficar internada. Não consigo decidir! Sinto-me insegura se regresso a casa, mas ficarei sozinha e longe se ficar internada. Só consigo chorar e soluçar, qual criança.

Opto por ficar e, nas urgências de lá, a médica que me atende surpreende-me com um toque brutal que me faz literalmente trepar pela marquesa e concluiu com: "Mas isto está para nascer! A cabeça está já aqui, o colo muito curto. O marido está? Ele que traga a mala. Preparam-na?!"

No desgaste físico e psicológico em que me encontrava, sem sintomas de trabalho de parto, tremo por todo o lado, suo fortemente e desespero um pouco, incrédula, só conseguindo dizer vezes sem conta "Mas como? Como?"

Bom, 4ª à tarde sou internada, 6ª tenho alta e nos registos nada de sinais de trabalho de parto: Safa! Estava a iniciar as 36 semanas. A data prevista é entre 12 e 16 de Junho, sentia-me perdida e pega de surpresa. Parecia que tinha levado uma estalada valente!

A medicação no soro fez efeito, senti-me cada vez melhor e lá fui conseguindo descansar um pouco na1ª noite e umas horas seguidas na 2ª.

Custou muito não ter o maridão ao lado todo aquele tempo e... estar constantemente a pensar:

"Será que é agora?"

"Sinto-me tão húmida: será que me estão a rebentar as águas?"

"E se entro em trabalho de parto e é de noite, sem a minha médica cá nem o maridão?"

"Como irá correr?"

"Sairei daqui de barrigota ou de filhota ao colo?"

"Estou preparada para parir?"

"Que me vão fazer?"

Na 6ª a bendita alta e o regresso a casa.

Dois dedos de conversa com a minha médica que se apercebe da minha fragilidade emocional e, enquanto me chama à atenção para ela, me aconselha tomar um ansiolítico e uma boa noite de sono.

Acrescenta que "Há médicos mais apressados que outros!", quando lhe falo do susto que apanhei quando dei entrada. Fico mais sossegada, mas a senti-me uma infantilóide que não soube lidar com um imprevisto e é apanhada nesse medo.

Entretanto tenho dormido bem e começo a recuperar a minha sanidade mental (será?!).

Tenho feito por esquecer o "veredicto" da tal médica e relaxar até à data prevista de parto, pois dei-me conta do pavor que tenho do parto, ou melhor, de entrar em trabalho de parto a dezenas de kms de distância, de poder não ter a minha médica por perto e de só deixarem o meu marido acompanhar-me após os 3 ou 4 cm de dilatação.

Se me pudessem garantir que essas condições estavam reunidas, o pavor passaria a receio, mas não podem!

Amanhã voltamos a Coimbra: eco renal e consulta com a minha médica.

Espero regressar a casa tranquila e sem me sentir uma menina mimada e indefesa e ainda ir à consulta do dia 28 com a minha pimpolha na barrigota, mexerica e a crescer, e serenidade na alma e no coração.

Bom, e fica o desabafo!

Bons sonhos, que já é tarde!

Lado a lado...

2008-05-10T15:50:00.006Z

... cada um em sua mesa de cabeceira.

Quem lê qual?

Apeteceu-me!

Comentários

2008-05-03T23:38:00.012Z

Os comentários são das coisas mais curiosas, mas também irritantes, durante o período de gravidez.

Tantas vezes desadequados ou intrusivos, tantas vezes inapropriados ou dispensáveis, deixam-me com uma sensação de "propriedade pública" que me desagrada e me irrita.

Já não desenvolvo a questão de tantas e tantas vezes, pessoas que praticamente não conhecemos e com quem tão pouco nos cruzamos, chegarem junto a nós e, sem uma palavra, começarem logo a esfregar-nos a barriga e ficarem assim, a seu belo prazer, o tempo que lhes apetece.

Já o contrários, os amigos e os conhecidos que nos perguntam "Posso?" com um sorriso e nos afagam a barriga com muito carinho, é delicioso de saborear!

Voltando aos comentários!

Deparei-me logo nos primeiros meses de gravidez com comentários sobre o parto, o sofrimento, as dores, etc.

De seguida vieram os 500 mil palpites sobre ser menina ou menino: uns baseados na intuição "que nunca falhou", outros no formato da barriga, outros ainda no estado da pele ou no facto de não ter enjoos.

Bem, pelo meio oiço comentários das mais diversas situações relativas à gravidez, mas ultimamente o "prato do dia" são:

- "Vai(s) ver que ainda vai sair menino! Aconteceu à não-sei-quantas blá blá blá..."

- "Não sejas burra: pede cesariana, que não sofres nada e eles saiem perfeitinhos, sem sofrer!"

Ora bolas!

Quem pediu sugestões? Quem quer andar agora a pensar se é um ou uma filhote/a que tenho aqui a crescer dentro (e com a mania de aleijar nas costelas?!)? Quem quer andar a matutar no parto e tipo de parto mais do que já ando? Se vai ou não correr bem? Etc, etc, etc. EU NÃO!

Depois de me informar bastante sobre a gravidez e o parto (informação que já tinha de qualidade e fidedigna antes de engravidar e que tenho vindo a consolidar e acrescentar), parece-me que as minhas decisões só terão que ser respeitadas e nada me deverá ser imposto, a não ser que seja para salvar uma ou as duas vidas.

É que ninguém me pergunta o que desejo e respeita o que eu poderia responder, se mo perguntassem. Simplesmente despejam-me o que desejam para si mesmas, caso voltassem a engravidar e parir.

E não se poupam aos pormenores que impressionam e nos deixam a pensar. Parece que há uma necessidade que impera em mostrar que foram muito corajosas, ou melhor, as mais corajosas e sofredoras, e conseguiram.

Para mim, Mãe corajosa é toda a Mãe que tenta e faz por dar o melhor ao seu bebé, consciente e informada.

Para mim, o respeitinho é muito bonito e eu gosto e as opiniões também se respeitam, logo as pessoas... ou não.

Bom, estava-me a concentrar mais no parto. Agora vou à questão do sexo do bebé.

Parece não haver um dia em que saia à rua e me cruze com alguém conhecido sem ouvir histórias em que "Tinha tudo azul e nasceu uma menina." ou "Lá andou o miúdo de cor-de-rosa e tiveram que trocar várias coisas".

Em nada me incomoda ter um filhote rapazola e a felicidade é, inquestionavelmente, igual. Isso nem se questiona, caramba!

O que me incomoda é o que me parece ser um prazer quase imperceptível em quem emite os comentários ao ouvir-me dizer "Bem, para mim é igual. Saudinha é que é importante! Ía ficar com as antenas meias trocadas no momento, mas só isso!" e nota que fico um pouco baralhada logo naquele momento.

Hoje foi um desses dias e, no final, tivemos o jantar do meu afilhado. Quem tinha de atirar um comentário prescindível? A minha sogra!

"Eu ainda me ía rir se nascesse um pilas!"

A minha questão é: Porquê? Qual o prazer que a senhora tem em fazer um comentário destes a rir de prazer? Dá-lhe gozo porquê?

A minha resposta foi a mesma de sempre, mas senti que havia ali quase que um "medir de forças" ridículo, como se cada uma defendesse a sua bandeira, o que não faz sentido algum!

Tem vontade de ter um neto? Tem frustração por não ter tido uma menina, como já mo disse em tempos idos? Sabe mais do que as ecos? Se assim for que mo diga claramente que, se eu acreditar, vou já trocar uns babygrows e pensar a sério em nome de rapaz.

Não me faz sentido e, pior que isso, confunde-me! É difícil de perceber?!

A questão do sexo do bebé é algo que já me angustiou há uns meses (não por ter preferências, mas por ter havido mudança no palpite e pelos comentários absurdos - outra vez os comentários! - que ouvi.

Ainda hoje digo ao maridão que só saberei se é menino ou menina quando nascer, mas estou "sintonizada" para rapariga. E é nesse sentido que procuramos um nome (tarefa difícil cá por casa, mas onde se começa a fazer luz).

Bem, o desabafo está feito!

A mexerica está em grande actividade enquanto escrevo e a barrigota cada vez maior e mais redondinha.

O prazer de a sentir é imenso, indescritível. A ele junto as queixas que vou fazendo de já não dormir decentemente, estar quase impossível lavar os pés no banho e calçar e as costas terem começado a doer a sério.

Mas isso, são queixinhas que só não calo porque fazem parte, como todo o amor e felicidade que sinto. Não se sobrepõem, não!

OBRIGADA!

2008-04-28T13:56:00.006Z

Hapiness

Na 5ª feira o dia terminou em beleza e foi também assim que vivi todo este fim de semana: com uma linda barriga enorme, mas leve como um passarinho - NÃO TENHO DIABETES!

As senhoras do laboratório decidiram pregar-me um grande susto e, tanto por telefone, como pessoalmente, aconselharam-me a falar com a médica com a maior brevidade.

Chorei baba e ranho, solucei como não o fazia há uns tempos e quando, finalmente com o resultado das análises na mão, ligo à médica, venho a saber que "Está tudo bem!".

Dito o 1º resultado. "Normal."

Digo o 2º. "Normal."

Vou ao 3º. "Normal."

Sai-me da boca o 4º e último, que me é pedido para voltar a dizer. "Normal. Está tudo normal!"

"Como? Como é possível?". Abrando a minha angústia e conto, muito resumidamente, o que me disseram do/no laboratório.

Diz-me que os resultados de uma grávida não podem ser lidos como os de uma mulher não grávida (claro! No laboratório não sabem isso?!) e venho a saber que os meus resultados, até para não grávida, estariam no limiar do considerado normal.

SAFA!! O alívio é grande, imenso. Um turbilhão de emoções toma conta de mim e choro, mas choro de alegria e felicidade.

Está um calor abrasador e eu metida no carro, estacionado à pressa, penso, faço e sinto tudo aquilo a que tenho direito, sem reparar em quem passa. Choro a rir claramente, limpo as lágrimas às mãos (não, não há lenços por perto!), rio e sorrio, suspiro, ponho a cara entre as mãos e passo a mão pela cara, sei lá!

"Ligar ao maridão! Ligar ao maridão!", penso e pego no telemóvel. Tinha-o posto em "estado de sítio" meia-hora antes, tal a angústia que me ía nas palavras e a intensidade dos soluços no choro.

De seguida, dou um beijo repenicado na bochecha da minha Mãe (que curiosamente estava comigo naquele momento) e acabo por ligar à mana, mesmo do telemóvel. Que se lixe os euros que gaste: estou feliz e preciso transmitir-lho rapidamente (a ela, que passou a manhã a enviar-me sms de força e companhia para o laboratório e que eu tanto amo!).

Leve e sorridente, sigo o meu dia e vou trabalhar.

OBRIGADA!!!

Diabetes?

2008-04-23T21:01:00.009Z

Consulta hoje à tarde.

Quase uma hora e meia lá dentro: em consulta e na conversa (o que o maridão considerou sem nexo e a mim me fez todo o sentido e deu o empurrão para me sentir bem mais próxima da médica).

Confirmação de que a eco está boa, as análises no global também, a análise da urina da manhã 5 estrelas, mais umas questões de um lado e de outro, pesar (não engordei desde a última consulta, o que resultou em analisar se me ando a alimentar bem - quem me conhece sabe que sim e que dietas não é comigo, mas o maridão lá aproveitou para debitar as suas teorias alimentares bastante rígidas e "fazer queixinha" dos meus pequenos-almoços), ouvir a pequenota e o seu "coração forte", confirmar que está com a cabecita para baixo (boa, filhota!) e saber que o que pensava por vezes ser a sua cabeça contra a barriga é o rabiosque (a malandra!), medir barriga, trocar ideias e tirar dúvidas.

O único possível senão: a 1ª análise que fiz à glicémia (rastreio de diabetes) indica fazer nova análise, agora mais completa e com a maior brevidade possível, a fim de confirmar ou não...
Ainda do consultório, liguei para o Laboratório e amanhã lá estarei às 08:30 para 1ª recolha de sangue. Depois seguir-se-ão 3 horinhas, com recolha de sangue de hora a hora.

A médica explicou que pode dar negativo, mas o receio está cá. Não bateu com muita força na hora, de tal forma ela tranquilizou e desdramatizou, mas com o passar das horas e o deixar de estar tão distaída (lanchámos, demos 2 voltas ao estádio para "desenferrujar" e aproveitar o sol antes de fazer a viagem de regresso e falámos durante toda a viagem), o medo começa a tomar conta, pé ante pé, aqui da minha pessoa.

Parece que quando estou "desprevenida" alguma coisa acontece e a minha mais-ou-menos tranquilidade assusta-me. Cabecinha complicada, safa!

As 22h foi a hora limite para ingerir qualquer alimento. Até amanhã, pelas 12h, não há cá comidinha para ninguém e, é incrível, mas esta proibição dá-me uma fome grotesca. Espero não me enganar e ir, meia a dormir, atacar o frigorífico ou a despensa...

Espero, acima de tudo, é que o resultado da análise seja que está tudo normal... mas tenho medo! E quando escrevo esta palavra, ele aumenta. É bem verdade: sem estar obcecada, tenho medo, medo, medo!!! Bolas, quem estou eu a tentar enganar? O meu cara-metade, que prefere que eu não fale do assunto e aguarde, nas calmas? Bolas, apetece-me dizer a toda a gente o receio que tenho, o medo que se está a apoderar de mim.

O resultado dão-mo ainda amanhã (6ª é feriado) e ligarei à médica a dar-lho.

Tenho ideia que, se for positivo, deverá ser controlável (ou espero eu!), mas sei que não é nada bom e tem as suas implicações. Como tenho receio de uma gaita dessas a esta altura do campeonato!

Amanhã já sei. A ansiedade, a espera, fazem-me tão mal, caramba!

Grateful & Sisters by Heart

2008-04-17T09:51:00.004Z

Grateful

Antes de mais... Obrigada pelo vosso carinho!

Hoje estou valentemente mais descansada: a eco de ontem correu bem, assim como a viagem e a companhia. Ah! E ainda tive direito à visita relâmpago de uma grande amiga/colega, lá no Espaço. Soube muito bem!

O suspense, durante a ecografia, foi uma constante. A testa franzida, a pensar no maridão, a olhar para a minha Mãe, a tentar perceber o que estava no écrã, a sorrir quando percebia, a deixar as lágrimas correr quando vi a carita. A aguardar que a médica terminasse e quebrasse aquele silêncio, com boa notícias.

De cabecita para baixo, tudo está bem!!! "A nível de gordura, um bocadinho abaixo da média, mas tudo bem!" e eu a conter as lágrimas que, nessa altura, eram de pura de felicidade. A Dr.ª Lubélia (médica que fez a eco) explicou que cerca de 40% das mulheres tem a placenta anterior (à frente) e que o cuidado a ter é com eventuais pancadas. A forma como o disse (também ela é ginecologista-obstetra) ajudou a sossegar-me também a esse nível.

Na próxima 4ª feira temos, então, consulta. Vi ontem a Dr.ª Elvira, mas nem falámos. Vinha acompanhada da Dr.ª Teresa e lá sorri eu (e ela a mim). Tenho de igualar, pelo menos, esta empatia, com a Dr.ª Elvira, caramba!

Ainda ontem, tive umas impressões nas virilhas (tipo dorzinha de período), acompanhadas da barriga bem dura. Sentei um bocado e passou.

Hoje acordei com a mesma impressão, quase mal-estar, pois tinha alguns suores. Lá coloquei a minha mão quente e massajei devagarinho, enquanto respirava suavemente. Também passou :O)

Quero muito ter a minha filhota nos braços (sim, voltou-se a confirmar que é uma menina e acho que estamos cada vez mais perto de encontrar um nome), mas só daqui a um mesito e meio ou dois, que é sinal que tudo continua a correr bem para nós e ela a nascer sem pressas.

Estamos nas 32 semanas, com muito amor!

Sisters by heart

Quanto à minha irmã, liguei pouco depois de estar aqui a escrever o último "post".

Como não sabia como tinha decorrido a consulta, achei por bem respeitar as primeiras horas que se seguiram, tendo em conta ela não dar sinal (como sempre faz). Às vezes também queremos que o telefone não toque e eu sei bem disso, assim como o contrário (tal como dizes, Isa).

O facto é que a primeira reacção foi de quem não queria falar e pouco explicou. Mas bastou "puxar com carinho" e foi ouvi-la falar e contar tudo o que viveu e estava a sentir naquele coração angustiado. Afinal, "mana é mana" e sempre fomos muito ligadas. Só eu sabia da consulta e ela precisava falar com mais alguém para lá do meu cunhado. Uma mulher e que a compreendesse bem!

Para angústia dela, ao chegarem lá, souberam que a médica que os acompanhou até então, já ali não trabalhava. A isso, acrescente-se não haver nenhum outro médico encarregue do processo deles e não terem conhecimento da consulta daquele dia...

Ainda nós falamos de Portugal...

Lá aguardaram um bocado e foram atendidos por um médico que nunca tinham visto, que a minha irmã não sentiu ser competente, "falava como uma cassette, tipo recém-licenciado" e colocou a hipótese (ao contrário das outras 2 opiniões que tinham) de IIU.

Como ela disse: "Soube bem ouvir a hipótese de IIU, mas acho que ele nem sabia bem o que nos dizer e será, quase de certeza, uma perda de tempo como os outros alertaram".

Concluindo, sem o resultado sequer do exame genético feito há mais de um mês (mas do qual eles tinham conhecimento) e, dado que as análises à tiróide confirmaram esta já estar regulada, terá terminado a consulta dizendo que vai tentar propôr o caso deles na reunião de final de Maio.

A rapariga estava furiosa, basicamente. Atrás dessa fúria, cheirava a desespero e desilusão.

A não confiança no médico era notória (mesmo para quem não a conhecesse), a hipótese de IIU uma surpresa tipo "pau de dois bicos" e o saber que não é garantido sequer o caso ir a reunião em final de Maio...

Ouvi muito-muito, fui dizendo algumas coisas e dei-lhe todo o apoio que sei dar.

Confesso que me apeteceu "trazê-los para cá" uns meses, pois ali parece ser tudo um pouco estranho e muito espaçado (tendo em conta que é pago e bem pago!!) e ela não tem lá com quem falar e se abrir, a não ser o meu cunhadão. Mas sabemos que , tantas vezes, não chega.

Agora fico a torcer para que ela consiga concentrar-se nas outras actividades da sua vida, até daqui a um mês e meio e que, nessa altura, tenhamos boas notícias: nem sinal vermelho, nem laranja, mas sim VERDE!

A idade dos "Como...?"

2008-04-14T17:58:00.010Z

A "idade dos porquês" não é, definitivamente, uma idade certa: vai sendo!

Hoje, a famosa "idade dos porquês" parece não ter sido quando coloquei questões, agora básicas, aos meus Pais, mas sim agora que estou grávida.

Parece ter-me surgido em grande força aos trinta e tal anos... outra vez!, e a ela se ter juntado a idade dos "Como...?"

Porque dói aqui? Porque dói ali?

Porque molho ali?

Porque dá o coração uns solavancos?

Porque fica a barriga dura tanto tempo?

Como subir um pouco a tensão sem fazer asneira?

Como é que a barriga consegue crescer tanto?

Como fazer para ir à eco sem o maridão?

Como estará a nossa pequenota? Estará saudável e a crescer bem?

Como me irei sentir?

Como será o parto?

Será que ela vai virar?

Terei um parto vaginal?

Ficarei em condições, físicas e emocionais?

Conseguirei amamentar?

Serei uma boa mãe?

Porque é que não me deixam estar activa e, quase sempre, antecipam a hora dos nossos filhotes nascerem, retirando-lhes e a nós esse direito por natureza?

Porque terei de estar deitada e de pernas para cima?

Como ficar cómoda assim?

Porque não são os técnicos a acompanhar-nos, mas nós a eles?

Porque não nos dão praticamente o direito à escolha?

Como contornar isto?

Porque tenho tanto medo? Como diminuí-lo?

Como acertar no n.º de peças de roupa a ter para a bebé?

Como fazer a mala?

Porque acho que vai faltar alguma coisa?

Porque tenho a certeza de estar a ser exagerada, tantas e tantas vezes, mas só ter essa consciência à posteriori?

Como pôr estas hormonas em ordem e andar bem relaxada mais tempo?

Ok, ok! É a eco que se aproxima e a 1ª vez que o maridão não vai estar a partilhar o momento e os comentários da médica, ali ao lado.

Sou uma sortuda por contar com ele sempre e esta ser a excepção e não a regra. Mas... e se preciso dele? Ai, que cabecinha tão pensadora...

É também a contagem decrescente para o momento do parto, que acredito ser um momento extremamente forte. É o adorar estar nesta fase da minha/nossa vida, o aproximar-se de fininho uma nova e ter alguns receios. É o efeito novidade ;O)

Ai, que às vezes até tremelicam as pernas... Caguinchas!!

E estou é a ser egoísta, pois a minha irmã teve hoje consulta para saber resultados de análises à tiróide e se têm (ou não) luz-verde para avançar para FIV. Longe, onde ela está, e sem me ter ainda dado notícias, estou apreensiva. Para eles já contam quase 4 anos de luta, de expectativa, de sonho, de derrotas, de esperança, com a idade a chegar quase ao limite para tentarem PMA.

Bolas, quebro o silêncio e ligo? Vou aguardar mais um pouco.

Ponto da Situação

2008-04-08T19:06:00.015Z

A consulta correu bem!

Esperámos um pouco mais do que é habitual, pareceu-me ver um raio de sol entrar no Espaço Fertilidade quando a Dr.ª Teresa entrou e, entretanto, chegou a hora de ouvir o meu nome e nos encaminharem para o gabinete da Dr.ª Elvira.

É incrível como, por muito que se tente, se tenha sempre espectativas minimamente definidas em relação a quem não conhecemos e vai-se criando uma imagem mais-ou-menos nítida no nosso imaginário. Assim foi com a Dr.ª Elvira!

Correspondeu em termos de me sentir nas mãos de uma pessoa em quem deposito confiança e considero boa profissional.

A imagem ficou muito aquém do meu imaginário e, acima de tudo, falta conhecê-la melhor e ela a mim.

Não me senti muito à vontade, apesar de ter colocado todas as questões que levava e ter ficado esclarecida.

Não me senti muito estranha na observação, apesar de ser a1ª consulta com ela.

Não me senti 100% em sintonia, pois somos animais de hábitos e uma mudança principalmente nesta altura da gravidez fez-me confusão (algo contra o que lutei, me senti extremamente segura durante a manhã e viagem, mas que veio à tona no momento da consulta e muito mais no pós-consulta).

Saí de lá com a cabeça um pouquito em novelo, que sabia se iria desfazendo com o passar das horas, dos dias. Hoje sinto-me mais serena, mais em sintonia.

Recordo mais facilmente os momentos da consulta em que me senti bem, do que os que me criaram pontos-de-interrogação na cabeça e um aperto enorme no coração.

Viu todas as minhas análises (muito boas!) e ecos. Aqui, chamou a atenção para, na morfológica, estar escrito que tenho a placenta anterior (à frente) e ter de ter cuidados redobrados para não levar pancadas que possam danificar a placenta, logo, a bebé, pois aí não há amortecedor com o líquido amniótico.

Confesso que mexeu comigo no momento e durante umas valentes horas.

Todos os cuidados de que me falou são os que tenho tido até hoje e senti que me estavam a pedir mais e eu não conseguia ou ficava paranóica, a controlar cada passo que dava, para não cair (especialmente de frente), para não ficar tonta ao volante e ter um acidente (estou com a tensão baixinha, o que é óptimo, mas há que ter cuidado rebobrado com as tonturas).

Depois, o evitar pancadas fortes, encontrões em móveis, brincadeiras bruscas com crianças, locais com muita gente, etc etc etc.

Nesse dia, vinda de uma consulta em que tudo estava bem e se recomendava, tive necessidade de falar, falar muito, e chorar.

O maridão teve uns problemas de trabalho a resolver quando chegámos e não estava cheio de disponibilidade, nem eu o queria preocupar e cansar mais, mas... à noitinha, já na camita, deixei o meu pensamento falar alto, enquanto as lágrimas corriam, sem vergonha, cara a baixo.

Porquê? Porque passou a ser um facto concreto deixar a médica anterior e concretizar isto demora um pouquinho. Porque tive medo de prejudicar a minha bebé ou de já o ter feito, sem dar por isso, e lembrei-me de quando andava de calças apertadotas nos 1ºs meses. Porque, apesar de ser normal, foi uma novidade para mim e me ficou a estalar na cabeça a forma como a médica falou: "Quero alertá-los que a minha experiência de muitos anos me diz que, quando há surpresas no parto ou com os bebés, muitas vezes tem a ver com a placenta ser anterior."

Depois as questões das cacetadas, de conviver ou não com crianças, de ter a tensão baixita e de ter de ter bastante cuidado.

Já à saída, tive necessidade de perguntar: "Tudo o que me disse sobre a placenta anterior não quer dizer que esteja alguma coisa mal, certo? É só um alerta para ter cuidado e até agora está tudo bem, é isso?"

Senti-me um bocado infantilóide a perguntar isto pela 2ª vez e expliquei preferir voltar a fazê-lo do que vir com minhocas na cabeça.

"Até agora tudo bem, sim! O que sabemos é sempre o presente, não o futuro!"

Bom, como dizia domingo uma grande amiga e colega de profissão: "Não podes controlar mais do que a tua disposição, tranquilidade e alegria de viver essa gravidez que é um momento único na tua vida, acredita!" e é bem assim!

Soube-me bem falar com ela, ouvi-la (sábia como sempre) e sentir o seu carinho e amizade.

Num domingo que foi uma delícia para mim/nós (já sem paranóias na cabeçorra e porque:

- estava um sol maravilhoso

- estava uma temperatura de verão

- vesti-me como gosto, à vontade, de saia, camisola de cava e chinelos

- fomos almoçar fora tranquilamente

- a paparoca, o espaço e o serviço foram 5 estrelas

- encontrámos amigos

- convivemos e estivemos numa boa esplanada)

foi mais um momento bom a acrescentar ao dia!

Desde ontem que, como no resto do país, está cinzentão e chove bastante, mas absorvi de tal forma o sol que esteve a semana passada e o cheirinho a verão que se aproxima, que hoje até achei piada estrear o meu guarda-chuva novo a caminho da aula de preparação para o parto (onde me voltei a sentir muito bem).

Bom, entretanto o maridão chegou a casa.

Sabe muito bem vir aqui passear-me, mas agora é hora de partilha, paleio e enroscar um no outro, abraçadinhos ou a ver uma bela série.

Fui :O)

Nota 1 - Temos ecografia dia 16 (anteciparam do dia 23 e o maridão, pela 1ª vez, não vai poder ir e estar. Como ele me dá muita segurança, fico meia despernada e triste. Com medo que algo não esteja bem e não o tenha logo ali ao lado. Com pena de ele não ir ver a nossa pequenota nesse dia, pois na semana passada não houve eco - ouvimos, e bem!, a nossa filhota) e consulta dia 23.

Nota 2 - Ontem a minha Mãe avisou-me para o tema do "Portugal no Coração". Pus a gravar, pois tinha de ir trabalhar. À noite deliciei-me a ver o programa, os depoimentos, a informação que passou e como passou, as questões que foram colocadas, a força que as mulheres presentes transmitiram, a alegria, esperança e coragem nos seus olhos e palavras.

Muitas já conhecia de nome, agora conheço-lhes a fisionomia e, de algumas, as fotos dos filhotes (lá chorei eu de felicidade).

Porque nunca é demais dizê-lo: OBRIGADA APF! OBRIGADA A TODAS VÓS!

Talvez ainda este ano, tenciono retomar o projecto da criação de um Grupo de Apoio por estas bandas. Venha a catraia, corra tudo bem e aí vou eu, de cabeça :O)

Apontamentos

2008-03-31T20:01:00.010Z

Love

- Depois de amanhã consulta.

- Estará tudo bem?

- A actividade que tenho sentido corresponde a saúde por parte da pequenota?

- Será que se prepara para virar?

- A barriga ir ficando dura de repente serão as ditas contracções de preparação?

- O que são as picadas "tipo agulha" que tenho sentido na vagina e na bexiga?

- E as perdas de urina? Como andar descansada com o penso dia-a-dia a ficar, volta e meia, molhado? Serão sinónimo de futura incontinência?

- Aquele leucócito na análise sumária da urina: temos infecção à vista?

- Como será esta 1ª consulta com a nova médica (Dr.ª Elvira, sim!)?

- Será que vou gostar dela e sentir-me segura?

- Como irá reagir à quantidade de perguntas que me povoam a cabeça em relação ao parto?

- Qual a abordagem dela no que toca ao parto?

- Que respostas terei e como me irão soar?

Angústias que apertam sempre com o aproximar das consultas, insufladas por não conhecer esta médica, que será quem nos acompanhará daqui para a frente, nesta etapa que sei ser forte e continuo a desejar saudável e bela: o percurso até ao parto e o parto.

Incrível como tenho saudades da Dr.ª Teresa, da forma como me tranquilizava e até brincava durante as ecos...

- Conduzir começou a ser tarefa chata e incomodativa.

- Andar de carro, mesmo ao lado, dispensa-se verdadeiramente.

- O peso na bexiga aumenta de dia para dia.

- A posição para dormir começa a ficar difícil de encontrar ou manter.

- Subir 10 escadas põe-me de "língua de fora".

- A tensão estava a 10,4 - 6,0. Antes assim que alta, mas há alturas em que "não aguento com uma gata pelo rabo".

Queixinhas menores de uma grávida de primeira viagem, muito orgulhosa de o ser, que vai constatando as mudanças no corpo, nos pensamentos e no comportamento.

- Quarto já pintado.

- Grandes (des)arrumações para tentar ter "o ninho preparado" quando a amorzinha nascer.

- Primeiras máquinas de roupa de bebé e a 1ª já passada a ferro.

- A próxima será das coisas que tanto nos deu prazer ser nós a comprar.

- Ainda a aguardar a decisão da cómoda: IKEA ou mandar fazer? Quero começar a arrumar o que fica lavadinho e passado.

- Lençóis, toalhas de banho e roupa na quantidade certa.

- Avó a bordar babetes em ponto-de-cruz (é mestre no assunto!).

- Eu a iniciar a 2ª fralda, bordada também em ponto-de-cruz.

- Intercomunicador já adquirido.

- Alcofa emprestada por amiga.

- Ovo em 2ª mão oferecido pelos compadres.

- Serenidade, Compreensão, Tranquilidade e Amor com o cara-metade.

Notas que apetece colocar, para não ser só receios, medos e "cagufos", que esta viagem tem MUITO DE BOM!

SNS - o outro lado da moeda

2008-03-27T12:35:00.011Z

Sim, hoje venho contar o "outro lado da moeda" da história do Centro de Saúde. Como também gosto de escrever coisas boas... cá estou eu!

Depois de ter ido assistir à aula (particular) de Preparação para o Parto e não ter vindo de lá muito satisfeita, hoje voltei ao Centro de Saúde.

Tinha uma consulta marcada com a minha Médica de Família: queria mostrar-lhe a última eco e análises, pedir-lhe um "teste na hora" à urina (para perceber se é a miúda que anda aqui a apertar o rim e uretere ou se estava a fazer um infecçãozinha urinária) e contar-lhe o sucedido. Assim foi!

9:30 lá estou e a consulta correu muito bem. Um sorriso, o ouvido atento, a análise à urina a dar tudo ok (Yes!) e aí vamos nós à parte das aulas. Não me alonguei muito, expliquei o essencial e perguntei se valeria a pena tentar falar com a Enf.ª responsável pelas aulas.

"Claro que sim! É uma situação diferente, mas eu estou a par. Vá falar com ela agora e explique-lhe."

Agradeci e aí fui eu toda confiante (e contente por a urina estar bem e se recomendar).

Aguardei um pouco e oiço uma voz simpática. "Quem é a menina grávida?"

Sorri, levantei-me e lá fui eu.

Perguntou-me logo se era para as Aulas de Preparação para o Parto e confirmei. Expliquei que uma colega sua me tinha dito eu não ter direito a tal, uma vez que a gravidez está a ser seguida no privado. Continuei, explicando que estive alguns anos para engravidar, fiz uma IIU e a minha Médica de Família esteve sempre a par.

"Pois claro que vem! Uma coisa não tem nada a ver com outra. Está inscrita no Centro de Saúde, não está?"

"Sim, há anos..."

"Então venha 3ª feira, que esta semana não há."

"E é tudo? Basta aparecer?", perguntei, quase sem querer acreditar na simplicidade inicialmente óbvia, para mim, da coisa.

"Sim. Diga só que falou comigo hoje, que eu lembro-me de certeza."

Agradeci e vim com um sorriso enorme e a sentir-me leve que nem uma pena... apesar do peso da pequenota :O)

Assim sim! O nosso SNS também tem bons técnicos. Apesar de alguns serem amargos como vinagre, há quem compense com o seu profissionalismo, compreensão e até doçura.

Ora pois!

Sistema Nacional de Saúde?!

2008-03-18T13:19:00.002Z

Escrevi há pouco a uma amiga:

"Acreditas que fui ao Centro de Saúde a que pertenço para me inscrever para as Aulas de Preparação para o Parto e vim de lá a saber que, como a minha gravidez não é lá acompanhada, não sou considerada utente para usufruir das aulas e "parte-se do princípio que quem tem dinheiro para acompanhar a gravidez no privado, também o tem para fazer a preparação no privado".
Estupidamente calma e serena, coloquei algumas questões ("Já fazem Inseminações Intra Uterinas aqui?", "Sabe por acaso porque sou acompanhada no privado?", "Por poupar trabalho ao Estado, não sendo aqui acompanhada na gravidez sou penalizada e já não posso usufruir dos meus direitos como cidadã que desconta todos os meses?", "O que está escrito no meu cartão de UTENTE?").
Quando cheguei cá fora permiti-me ferver e ficar piurça. Ontem venho a saber que a "cabra" que falou comigo é a Enf.ª chefe daquele módulo. A sério?! Nem quis acreditar!
Pode-se explicar "por a+b" porque quem é acompanhado lá na gravidez tem prioridade, mas não recorrendo aos dinheiros que não se saber se cada um tem ou não tem ou o que faz com ele.
Bahhh, obrigada pelo desabafo!"

Isto já se passou na semana passada e hoje vou a uma aula de observação... no privado. Preciso e o Estado não me permite usufruir de um serviço de que dispõe e ao qual tenho direito.

Nesse dia, recordo que informei a Sr.ª Enfermeira que a minha médica de família não só estava a par da minha gravidez, como de todo o processo doloroso e demorado para a conseguir.

Sugeri, então, inscrever-me.

"De quantas semanas está?"

"27", respondi.

"Isso é uma gravidez não acompanhada!"

"Mas eu tenho todos os exames que fiz até hoje e penso que nenhuma lei me obriga a vir a correr para ser acompanhada mal sei que estou grávida. Posso estar bem e só agora achar necessário."

Ignorou-me e questionou o administrativo (sempre extremamente simpático e prestável, por sinal): "Ela está isenta?"

"Sim", respondeu ele. "A Dr.ª passou a isenção aos 3 meses."

"E pasa-lhe as análises que são pedidas noutro lado?"

"Sim, sempre. Tem sido impecável", voltou a responder o funcionário.

A Sr.ª Enf.ª ficou chocada, incrédula e ainda teceu 1 ou 2 comentários, mais ou menos entre dentes, em relação à médica. Olhou para mim e questionou:

"Sabe que nenhum médico é obrigado a passar-lhe análises?"

Nem queria acreditar!!

"Mas se a médica concorda com elas e é um direito meu, penso que é um assunto entre mim e ela, não?" E acrescentei: "Já gasto tanto dinheiro porque a minha situação a isso me obriga..."

E tive de acrescentar quando saí: "Penso que o apoio que a minha médica me dá e o facto de estar isenta não retiram nada ao salário de quem aqui trabalha e é um direito meu! Para isso trabalho e desconto todos os meses!"

Bom, tinha de deixar isto escrito!

A Páscoa foi muito boa mesmo: com família, sol, boa disposição, umas caminhadas e fotos malucas :O)

Que a vossa também tenha corrido muito, muito bem!

Que título colocar?!

2008-03-18T12:30:00.011Z

Sim, estou de volta e com muita vontade de partilhar o meu sentimento de alegria e serenidade após a consulta do dia 11.

Primeiro tivemos direito a almoçar com uma grande amiga e colega e ainda ganhei umas calças emprestadas que vieram mesmo a calhar. Giraças, castanhas, bem confortáveis. Como já lhe disse e é verdade, "vou tratá-las com carinho".

De seguida, a consulta. A nossa pequenita está bem e recomenda-se! Entrámos nas 27 semanas com um sorriso na cara e cada vez mais "pancadinhas de amor" na barrigota.

As análises estavam boas e consegui, uma vez mais, evitar a toma de ferro.

Foi a última consulta com a Dr.ª Teresa e vamos passar para a médica que nos vai acompanhar até ao parto. Já temos consulta marcada para dia 2 e, como a médica diz não se justificar fazer a morfológica 3D das 29 semanas, vamos confiar e evitar mais uns ultra-sons.

Depois de algumas consultas (no início do processo) em que vim a deitar fumo pelo "feitio" da médica, custou-me "deixá-la". Uma vez mais tenho de dizer que a sua postura mudou bastante ainda antes da Inseminação e gosto muito do seu atendimento, profissionalismo e atenção.

Agradeço-lhe imenso tudo o que fez e como o fez. Ainda nos vamos cruzar naqueles corredores, como ela disse, e será um prazer!

A seguir, muito rápido, uma visita a uma enfermeira amiga na Daniel de Matos e ficar a conhecer um pouco o local onde esperamos nasça a nossa pequenita. Muito calor e alguns medos a avassalarem-me o coração: Será que vai correr tudo bem? Será que vou chegar a tempo ou tenho de me entregar nas mãos dos incompetentes aqui do pedaço? Nascerá mesmo com saúde? E eu, como me portarei e ficarei a seguir?

Muitas perguntas e muitas emoções que lá reaparecem em alguns dias, as insistentes. Ok, chatas mesmo!

Entretanto, no fim de semana anterior, "pisgámo-nos" 4 dias daqui e fomos para a Invicta. Mudar de ares, de paisagem, de ritmo e namorar, namorar muito!

Passeio, turismo (Serralves, Ribeira, Mercado, Palácio da Bolsa, Feira dos Pássaros, livraria Lello e outros que tais), visitar amigos, ir à Noite da Grávida (no dia da Mulher) e aconselhar vivamente o Pano Porta-Bebés da Zélia Évora (que falou no dia seguinte na RTP1) e as suas babylegs (já adquirido, mas com vontade de ir adquirindo mais) e... comprar algumas coisas para a nossa filhota.

Cama e colchão, protege colchão, lençóis, cabides pequenos e coloridos, um conjunto de 3 cestos de arrumação para trocador e uma hipopótama sedutora de peluche cor de rosa, cauda verde alface e patas às riscas laranja no IKEA, alguma roupa bem colorida numa loja em Matosinhos e a continuação da análise conjunta e divertida do "livro dos nomes", à noite, no hotel.

Pelo meio, comprar dois soutiens tamanho acima ;O) e umas jardineiras (o máximo!) e tudo aqui para o conforto da malta.

Entretanto, voltar ao quotidiano, recordar bons momentos e continuar a fazer por e ter outros.

Algum trabalho, arrumações, caminhadas, "namoro" com os Pais (já estava com saudosite aguda!!) e aguardar os dias de Páscoa para ver a mana e o cunhadão.

E ler, saborear e agradecer cada palavra que me deixaram neste meu canto, com tanto carinho e apoio, sempre. MUITO OBRIGADA! Do coração!

Fiquem muito bem!

Frágil

2008-03-05T15:35:00.011Z

Por vezes lembro-me deste meu cantinho e sinto falta de cá vir conversar com as palavras.

Por vezes sinto é vontade de usar esse tempo a saborear a vida e a barrigota, os amigos, as paisagens, o sol.

Por vezes evito encontrar-me aqui, como que ao espelho, e desabafar.

E assim passo pelos dias!

A consulta do dia 7 correu bem, apesar de eu ir um bocado mal-dispostita na viagem e o ânimo com o maridão não ser dos melhores...

Boa eco, boa consulta, requisição para análises e o achar-me "branquita". Não houve espírito para grandes voltas por Coimbra e o regresso a casa acabou por se dar mais cedo, pois a inspiração era mesmo muito pouca.

Dia 11 temos novamente consulta, mas pelo meio fomos 2 vezes às urgências, que aqui a minha pessoa entrou em stress e provavelmente somatizou para lá das dores que um estiramento dos ligamentos do útero provocou.

Já com uma nova faixa de gravidez a dar maior suporte à barrigota, eis que o incómodo se mantinha, a origem das dores não estava bem confirmada na cabeça e toca a visitar o hospital. Fui muito bem atendida, vi a minha pequenina com o pé encostado à testa (qual ginasta em treinos) e tive confirmação do diagnóstico (feito ao telefone pela médica). Saí de lá bem melhor e com receita de magnésio para ajudar a recuperar a parte muscular.

Nessa semana senti-me terrivelmente xôxa e ansiosa e mil e um pensamentos me povoavam a cabeça e atormentavam o coração.

Estava agitada, inconformada, com medo, angustiada.

A minha melhor amiga tinha sabido, às 9 semanas, que o seu bebé tinha deixado de crescer 3 semanas antes e teve de ser internada. Mexeu muito também comigo e, no dia em que a visitei, deparei-me com uma fulana que ía no 5º aborto provocado aos 5 meses. Haja sangue frio para não fugir dali a correr, pois os sentimentos ficaram em turbilhão dentro de mim e, ao ver o seu ar descontraído, são soube o que pensar ou sentir.

Durante mais de uma semana andei a digerir as duas situações, com revolta e pena dentro de mim, com muita tristeza e muita dor. Sou assim...

O marido separou completamente as águas e criticava o meu sofrimento, o que o aumentava.

Nesse sábado, dia 23, entro em parafuso (até porque tinha a cueca húmida e pensei logo no líquido amniótico) e regresso às urgências daqui: sou excessivamente mal atendida, um pouco magoada na observação e mal medicada. Confirmou-se não estar a perder líquido (alívio!!), mas vem a hipótese de uma infecção urinária e de uma infecção vaginal, mesmo não tendo sintomas de nada. "Como precaução, queridinha, cê vai tomá esse antibiótico e colocá esses óvulos." Pergunto mais do que uma vez porquê e só obtenho como resposta: "Cê tem di confiar, querida! Vamos lá sossegar essa mãe. Nada disso vai te fazer mau. Confia, querida." Informo que tive de tomar antibiótico há cerca de um mês e volto a insistir que não tenho sintomas de nada (conheço bem as infecções urinárias e não há cá comichões nem ardor na vagina). Insiste. Explica tudo o que fez à 1ª médica que me recebeu (não sabia ler a eco, não soube ouvir a bebé, fez perguntas e comentários do arco-da-velha. Uma vergonha!) e ao enfermeiro que sempre viram e acompanharam tudo. "As melhoras, queridinha!" e já estou cá fora para carimbar a receita. É a médica da minha amiga e confirmo uma negligência total!!

Só no domingo, é com telefonemas que consigo acalmar e sentir-me mais confiante: ao meu urologista (que confirma ter-me sido receitado antibiótico de uma forma gratuita por não ter sintomas e me elogia por evitar o antibiótico até fazer análise à urina, para lá de falar com esposa - ginecologista - que confere não ser indicado óvulos sem sintomas de infecção!), uma amiga que trabalha no laboratório de análises do hospital, uma amiga, a irmã, a Mãe.

É fim-de-semana e temos visitas. Apetece-me berrar, fugir, mas não convém e marido e visita insistem em passear, relaxar, visitar museus, almoçar fora.

Acredito que a intenção tenha sido boa, mas para quem tinha algumas dores a mexer-se e o coração amarfanhado, não era a solução. Precisava deitar cá para fora os meus medos, ser ouvida, chorar e confirmar se estava a fazer bem em não tocar na medicação que me tinha sido prescrita. Precisava do ombro do meu cara-metade, que insistia em não mo dar para eu "não alimentar as angústias".

A visita foi embora domingo, depois de uma conversa muito séria, em que "agradeci" a falta de apoio a quem veio para me visitar e à minha barriga. A quem expliquei que é mais fácil dizer que não se sabe o que fazer ou percebe do que fazer um esforço para. A quem não se atreveu (tal como o meu marido) a aproximar e enfrentar a fera magoada em que eu me tinha transformado e optou por dar alguns passeios comigo em casa.

Nessa 2ª feira o resultado da análise à urina confirmou não estar com nenhuma infecção e não precisar de antibiótico nem óvulos antifungicida. Senti-me aliviada e contente por ter sido cautelosa e muito orgulhosa (ao mesmo tempo que revoltada) por ter acabado por resolver tudo praticamente sozinha.

Com o marido a tentativa de conversa desaguou em desconversa e choro, muito choro da minha parte. Senti-me muito só! Senti-me incompreendida e críticas era o que menos necessitava, assim como a presão para "estar bem por causa da bebé". Não depende em exclusivo de mim, certo? No final, ouvir "Quem me dera ser eu a estar grávido!" Magoou fundo!

Mas a semana foi rolando, eu retomei o trabalho sem forçar e com muita necessidade de me distrair e assim aconteceu. Mais ocupada, menos espaço para angústias e frustrações!

Planeamos agora 3 dias fora, tendo em conta que o assoberbar de trabalho o impede de se ausentar mais tempo e para mais longe.

A vontade de distrair, passear e namorar não tem sido quase ouvida. O tempo livre tem sido ocupado a caminhar com colegas ou frente ao computador. Eu sinto que tenho ficado com "os restos", quando as companhias para as caminhadas não saiem ou a net funciona mal.

A preocupação em manter "a chama acesa" da amizade e o investimento têm sido grandes, mas uma vez mais (também na minha maior sensibilidade de grávida) o investimento no "a dois" tem sido esquecido ou não valorizado, se é que lembrado e canso-me de lembrar, de sugerir, de planear!

Como dizia uma amiga há pouco: "Podemos não ser o centro do mundo deles, mas faz-nos bem sentir que sim, principalmente quando se está grávida.". E é bem verdade!

Nunca me senti muito "a prioridade", mas agora sinto mais essa falta, tenho mais essa necessidade que é satisfeita muito menos vezes que o por mim desejado.

Ser prático e racional sempre foi a sua postura, mas eu sonhei e sonho (estúpida?!) com um pouco de romantismo, de "regar da plantinha", de... mimo, pois então!

Talvez esteja mesmo egocêntrica, talvez esteja centrada demais em mim. Será?!

Porque há, tantas vezes, uma maior verbalizar de emoções da parte de outros do que da dele? Porque só há dois dias (porque eu sugeri) sentiu a nossa filhota mexericar? Porquê a palavra "responsabilidade" é por ele tantas e tantas vezes proferida, mas sempre em relação ao trabalho? E ao lar? À família que construímos? Ao amor que eu sei existe em nós?

Porque investe tanto no que vê menos vezes, no que está mais longe e parece esquecer-se do que tem ao lado? Só dará valor à poça quando ela secar? Não quero esse dia!

Não escrevo em busca de palavras de consolo. Escrevo num acto de pura catárese, necessária à minha sanidade mental.

Escrevo com a consciência de poder exagerar e só estar a ver o lado que me magoa e me faz sofrer. Mas hoje não é do outro (que é grande!) que preciso falar.

Frágil! Por vezes, sinto-me frágil como uma papoila ao vento, mas em alguns desses dias faço-me de forte.

Falta o nome...

2008-01-31T15:01:00.000Z

Bem rapidinho, mas porque não posso deixar de escrever umas palavras, aqui vai:

1 - Com muita nervoseira à mistura, fomos ontem fazer a eco morfológica e, depois do suspense (pois a médica esteve quase sempre calada e concentrada), soubemos que... ESTÁ TUDO BEM!

2 - Depois de nos ser perguntado várias vezes se queríamos mesmo saber o sexo do bebé, soubemos que... é uma MENINA!

Estamos muito mais sossegados com o resultado da ecografia. As lágrimas corriam-me ao ver os vários órgãos, a coluna, as costelas, o cérebro, pernitas, braços, mãos e pés.

Como não conhecia esta médica, estive sempre a limpar as lágrimas à socapa e só à noite, já na cama, senti de uma vez por todas e disse-o: "FILHA!"

O maridão já dormia e eu não o quis acordar (por muito que me apetecesse abraçá-lo), por isso chorei baixinho, com um sorriso imenso nos lábios, enquanto afagava a barriga e demonstrava à minha pequenina o quão feliz estou por ela existir.

Foi uma noite de muita emoção e o pensamento voou com asas grandes, fez piruetas e voltou a ganhar altura. Vi as 4:30 e às 07:00 já estava de pestana bem aberta.

As antenas estão, finalmente, sintonizadas. Começa agora a odisseia do nome...

Como ontem foi só a eco, temos consulta dia 7.

Que continue tudo a corer bem, a todos nós!

A semana passada

2008-01-23T15:04:00.000Z

retirado de elotopia.net

Desde a semana passada andamos, finalmente, de nariz limpinho e sorriso na cara.

Os dias têm estado muito bonitos, cheios de sol e céu azul e já voltámos a dar umas caminhadas (mas ainda se sente a ferrugem....).

A semana passada foi a semana de pedir para ver e mexericar nas roupitas que uma prima disponibilizou e espreitar também os lençóis, os babetes e as fraldas. Separar os que têm o nome do meu afilhado e ficar a olhar estarrecida para aquela roupa tão pequenina e macia.

A semana passada foi a ida à Feira do Bebé, onde perdi mais um pouco o medo e comecei a raciocinar sobre o que já sabemos que vamos ter, o que fazemos questão de comprar, o que é mesmo necessário, o que nos dá prazer. Foi a altura de perceber que o maridão-Pai, apesar da sua grande e imensa carapaça, estava ainda com mais receio que eu de comprar a primeira peça, nem que fosse um babete.

A semana passada foi o colocar em prática uma ideia e vontade de há muito tempo: escrever a história do nosso filhote/a ainda antes de ele/a nascer, com relato de emoções, reacções, receios, desejos e aventuras. Já tem uso o livro/caderno que comprámos, da UNICEF.

Mas o melhor da semana passada foi... ter-te começado a sentir, bebé! E da minha boca, às 2 da matina, deitada na cama, saiu um "Ohhhhh?!", acompanhado de um sorriso gigante na cara.

Comecei a acompanhar as piruetas, supondo como são, começando a perceber a que horas acontecem mais ("hora da rave", como eu lhe chamo) ou te entregas à calmaria e suponho que durmas.

Já estou com as antenas sintonizadas para rapaz ou rapariga, de igual forma, novamente.

Se só souber o sexo no dia do nascimento, tudo bem!

Aguardo a ecografia e vou fazendo muitas festinhas na barrigota e converso cada vez mais. Hoje falei sobre a missão importante que nos aguardava, em termos de trabalho. Demos-nos bem!

Fico muito feliz por cada vitória conseguida, cá em casa e na casa de quem tanto tem lutado.

Continuo a torcer muito por quem continua a tentar engravidar e voltei a juntar à lista a minha querida irmã. Reiniciou 2ª feira nova caminhada.

Barriga "Kinder Surpresa"

2008-01-11T17:45:00.000Z

Sim, aqui a barrigota da miúda ficou "baptizada", na 3ª feira, depois de termos tido consulta. Porquê? Suspense!

A angústia que me vai assolando pedaços de dia nos dias que antecedem qualquer consulta foi dimunída pela minha dificuldade em raciocinar e manter os olhos abertos desde sábado. Com uma valente constipação, fiquei verdadeiramente "lerda", quase incapaz de fazer raciocínios simples. Muita dorzita de cabeça, lenços de papel, quadrados de rolo de cozinha e rolos de papel higiénico povoaram esta casa e a eles me agarrei, como se se tratassem de bóias de salvação. Espirros, ouvidos "entupidos", o corpo a pedir cama e os sons estranhos que se produzem nestas alturas. Boas distrações para dias pré-consulta.

Na 3ª lá me arranjei, lenta como um caracol preguiçoso, e rumámos a Coimbra.

Já lá, o "almoço" foi de correria, porque a lentidão da Mãe-Caracol fez com que chegássemos a escassos 20 minutos da hora da consulta. O Pai-Caracol (que nada tem de caracol, note-se!) lá se controlava para não mandar uma boquita e engoliu uma sandes bem a correr. Aí vamos nós!

Entrámos esbaforidos, descansei um pouquinho, pesar ("Aumentei 3 quilos? Como? Onde? Bem, esta barriga tem que ter peso e até agora ainda não tinha aumentado nada!"), medir tensão (boa!) e aí vem o saiote branco, o chinelo e o suspense.

Depois de algumas perguntas, eco. Já foi feita na barrigota, depois de umas apalpadelas e medições. Confesso que me pareceu menos nítido e duradouro, mas o principal estava lá: o nosso bebé, com o coraçãozito a pulsar bem e com "boas formas".

Vi um rabiosque delicioso (estou a fazer cara de malandra!!), as pernocas e a boquita a abrir e fechar. A médica lá tentou mostrar um olho, o nariz e uma orelha, mas a malta para lá de lentificada estava mesmo a ter dificuldade em perceber a imagem.

"Já falámos do sexo?"

"Sim, deu um palpite!"

"E qual foi?"

"Que sería rapaz."

"Pois. Isto hoje de rapaz não tem cá nada... Mas ainda não tive tempo para ter um palpite."

E esta, hein?!

Sua Excelência mostrou bem o rabiosque, é verdade, mas quanto a mostrar-se de frente... nickles batatóides!

A médica esforçou-se por "espreitar", mas só conseguiu repetir "Pois, de rapaz não vejo cá nada hoje, não. Vamos ver!"

E fica a malta em suspense!

A morfológica ficou marcada para dia 30. Talvez aí já se saiba.

Que foi uma reviravolta nesta mona, foi. Apesar de não haver uma certeza quanto a ser rapaz, no meu imaginário já um rapazote se formava e com essa imagem muitos pensamentos, sentimentos e tudo o que vem atrás.

Agora não há quase a certeza de ser rapariga, o que me deixa um vazio mental estranho. Como imaginar o meu bebé? Assim mesmo: um bebé!

A consulta que se seguiu foi muito boa. Vi e percebi bem os resultados do Rastreio e quase esqueci que existem amniocenteses. Isto de haver tantos meios de diagnóstico é bom, mas deixa-nos dependentes e com pensamentos e hipóteses que se dispensava!

As análises estão boas (continuo dispensada do suplemneto de ferro), o Utrogestan já é para reduzir e a Aspirina deixa-se em breve, também. Ficam as vitaminas, pois está bem.

Fiz algumas perguntas, o maridão acrescentou a parte do parto ser, em princípio, em Coimbra (anda-lhe a fazer uma confusão que nem disfarça) e saímos de lá bem mais esclarecidos, com respostas calmas e completas, uma disponibilidade para as nossas dúvidas de "Pais de 1ª viagem" e a certeza de o parto ser na Daniel de Matos (a não ser que haja algum imprevisto, coisa em que não vou perder tempo a pensar).

Já na rua, digo ao meu marido: "Com que então pode não ser um gajinho!! Bem, desde que seja um dos dois, tudo bem!" e acrescento: "No máximo em Junho sabemos. Comprem os bilhetes e venham assitir ao espectáculo!"

Pouco depois, no Fórum (onde fui comer bem mais descansada, comprar um livro do Mário Cordeiro, comprar um robe quentinho -tenho rapinado o do maridão!!- e espreitar soutiens), dou por mim a repetir a 1ª frase que me saiu à saída do Espaço.

"É o que eu digo: desde que seja um dos dois, tá-se bem!" mas dou por mim a continuar o raciocínio, que antes parecia somente uma piada: "É que às vezes há problemas a este nível, caramba!"

Do maridão oiço um raspanete rápido, tipo "Lá estás tu com essas coisas. Tinhas de arranjar outra, caramba. Cala-te lá com isso!". Eu calei, mas a verdade é que um medo semi-secreto fez um frio arrepiante no estômago. Distraí-me, afastei a raça do pensamento sempre que lhe sentia o cheiro e respirei fundo. "Vai correr tudo bem! Vai é ser uma gaja e agora é preciso sintonizar no outro canal. Tudo bem. O principal é que está tudo bem e o sexo pode ser que já se saiba na morfológica."

Bom, telefonemas e sms da praxe (numa das respostas que recebi lia-se: "A tua barriga é um verdadeiro Kinder Surpresa" e a expressão ficou, após uma valente gargalhada), lanche do "meu sócio", soutiens que não dão e vamos pra casa que estou toda entupida e já é de noite.

À chegada, jantamos fora e, a caminho de casa, paramos para falar com 3 amigas. Contam-se as últimas e oiço "Ainda sai um hermafrodita!". Arre gaita!!! O maridão continua como seu sorriso e eu fico piurça por não dar o mesmo raspanete que me deu e angustiada com o que acabo de ouvir. Safa!!

Até ontem à noite não mais ouvi asneirolas destas e aguardo, com calma, a morfológica. Ou outra. Ou ter o meu bebé nos braços.

Mas ontem à noite, cá em casa, sai da boca de um amigo o mesmo comentário. Com este eu estou bem à vontade e não me calo. Sai-me uma asneira valente da boca e pergunto se ele sabe as implicações que isso teria. Que piadas que tenham a ver com a saúde do bebé não são piadas e não gosto nada de as ouvir.

Sei que é o meu medo a voltar, por isso termino com outra asneira e um tom bem sério, na voz e na cara.

E aqui permito-me contar esta agonia que por momentos me assola e, às vezes a custo, mando passear. Xô!

Voltando a 3ª! A ida a Coimbra pôs-me pior da constipação e à noite, já passava das 2 da matina e eu tipo frango-grávido-no-churrasco, de tantas voltas dar, as assoadelas quase intermitentes, lembro-me: "Vapores!" e salto da cama, rumo à cozinha. Meio ben-u-ron, leite morno com mel e uns vapores. Regresso outra ao quarto, já capaz de adormecer, depois de umas fungadelas mais.

4ª feira estive de gatas, de molho, no choco. Não fiz nada de jeito. Li um bocadinho, comi alguma televisão, fiz o mínimo indispensável quanto às refeições e dormi toda a santa manhazinha.

Ontem, 5ª, voltei a reconhecer-me. Como ainda espirrava e fungava bastante e não tinha nada inadiável, eu e o maridão achámos por bem manter-me em casa. Mais uma manhã que se passou a dormir e à tarde vieram os avós do "Kinder Surpresa" visitar-nos.

Hoje o dever chamava-me e não havia volta a dar-lhe. Também me sinto melhor, mas assustei-me com o frio cortante da rua e andei com muito cuidadinho. Pareceu-me ver neve (em vez de chuva) no vidro do carro, mas foi só um "pareceu-me". Aproveitei para ir buscar uma receita ao Centro de Saúde, comprei fruta e o meu amigo "Creme Gordo", que estava a terminar. Carreguei o telemóvel, voltei a sentir o frio cortante e voltei ao ninho. Brincam!!

Nota: Na semana passada, uma das minhas amigas do peito confirmou estar grávida. Ri-me tanto que já quase irritava a rapariga.

No fim de semana, confirmei as minhas suspeitas quanto à gravidez de outra amiga. "Connosco é assim. É logo!", disse referindo-se ao facto de ter sido no 1º ciclo em que tentaram, tal como do 1º filho. Fico muito, mesmo muito contente que assim seja, mas dei por mim no dia seguinte a pensar porque penam tanto uns e outros não.

ESTOU COM TODAS VÓS!

Natal

2007-12-24T12:40:00.000Z

Existirá uma definição correcta para "Natal" e uma selecção acertada para o que se deseja nesta época?
Creio que não, mas como sei que a Saúde, o Amor (que numa das suas formas se chama Amizade) e a Serenidade são alguns dos ingredientes de uma Vida melhor, é o que desejo.
Não só neste Natal, mas Sempre!

13 semanas!!

2007-12-08T15:26:00.001Z

(não é a minha barriga, mas gostei muito da imagem)

Dou-me conta que já há uns dias valentes que aqui não venho e surge-me a vontade de escrever umas palavras, notícias, partilhar pensamentos e sentimentos.

Dia 3, 2º feira, fomos à consulta e fizemos a eco para juntar ao Rastreio. Eco muito boa, com lágrimas à mistura (como já é hábito), mas muita risota e boa disposição também.

O nosso catraio "estava no ginásio", levou a mão e um pé à boca e, quando a médica tentava encontrar uma boa possição para uma medição "fincou o pé" (palavras aqui da Mãe), com uma das pernas toda esticadita.

A médica (está mesmo humana, a senhora, e como dou graças por isso), acompanhou envolvida toda a eco e disse a sorrir: "Estou a invadir a privacidade dele... e ele reage!".

Foram momentos de um bem-estar muito grande e não soubesse eu que, apesar de tudo, não se deve abusar das ecos e a médica tinha mais gente para atender, ficava ali todo o dia, fascinada!

"Eles fazem coisas muito engraçadas nesta altura", disse a médica e... fazem mesmo. Tudo nos delicia, principalmente depois de tanta luta e desesperança.

No final atirou que quase se esquecia de ver o sexo e eu disse que não fazíamos questão em saber. Ela lá viu e já se ía embora, quando eu lhe pergunto:

- Mas viu?

- Vi, mas não digo.

- Nós não fazemos questão de saber, mas (e olho para o meu cara-metade) também não fazemos questão de não saber.

- Então querem um palpite? É um rapaz!

E saiu para o consultório.

Lá nos encontrámos, minutos depois e, a meio, não resisti perguntar se costuma acertar nos "palpites" com 12-13 semanas.

- Até hoje nunca me enganei!, afirma com um sorriso.

Bem, os nomes de femininos que andavam a bailar na minha cabecita, volta e meia, foram quase totalmente colocados de lado, mas não foi tarefa imediata. Afinal, dia 8 de Janeiro há nova consulta (a periodicidade vai ser mensal) e talvez aí já haja algo mais concreto.

Acima de tudo, desejamos que o desenvolvimento continue bem, as pulsações dentro da normalidade, as análises bem. Saúde acima de tudo! Menino ou menina será óptimo!

2ª feira sabemos o resultado do Rastreio e lá vem o "cagufo", mas... há tantos anos habituada a ter medo, como mudar para um optimismo e despreocupação totais? Já consegui o meio-termo (acho) e estou muito contente por isso.

Arrisquei, como já fez as benditas 12 semanas (agora já nas 13), comprar umas calças próprias, pois andar desapertada e desconfortável não estava a ajudar. Outras compras? Só no final do 2º trimestre. A tentação é alguma, mas o principal está a pulsar. O resto, são pormenores, para já.

Entretanto, antes de me pôr aqui a debitar, fui "passear" em alguns blogs. Não vou ao Forum da API (muito orgulhosa da mudança de nome, por diversas razões) e já me ando a sentir culpada, mas os blogs tenho continuado a visitar com alguma regularidade.

Muitas lágrimas chorei eu!

Umas de alegria (muita) e outras de aperto no coração, como é o caso de alguém que não conheço presencialmente, mas não me sai do coração.

Torço tanto por todas vocês, como torço por mim! Desejo-vos o melhor e nunca tive dúvidas disso. Estamos no mesmo barco, ainda que umas mais à frente, outras quase a "agarrar-nos".

Ainda ontem, a ver um episódio do "Friends" me emocionei. São personagens, mas retratam a vida real em muitos pontos e aquele fez-me recordar algo inesquecível: o resultado de testes de fertilidade, a desorientação dos resultados, o abraço entre dois seres que se amam.

Muita força para todas(os), do coração!

A tarde encheu-se de sol

2007-11-20T15:53:00.000Z

E não é que, contra todas as minhas expectativas/previsões, el signor mi marido me aparece em casa a meio da tarde?

Só me apetecia atirar para os braços dele, mas contive-me, a aguardar o que o trazia a casa àquela hora.

"Não quero ficar chateado contigo!"

Chorei, chorei, chorei, chorei.

Conversámos e foi muito bom (pelo meio, levei um "puxãozito de orelhas" merecido, mas também aquele abraço, compreensão parte-a-parte e muito amor).

Se calhar exagerei... ou talvez não.

O facto é que as hormonas ficaram mais loucas ainda e ele ainda cá lanchou, antes de voltar para o trabalho.

E... a tarde encheu-se de sol!

Cinzento/a

2007-11-19T14:46:00.000Z

Hoje estou cinzenta como o dia de chuva lá fora!

Ontem à noite fiz um esforço brutal para sair do sofá e ir prá cama, depois de já ali estar quentinha e a beber um cházito. Demorei, arrastei-me e fui.

Tinha estado a trabalhar 3 horitas sem contar durante a tarde e, à noite, deu-me para algumas arrumações no escritório, depois de cerca de 2h às voltas com material de trabalho.

Estava cansada, mas ao deitar-me o coração e a respiração aceleraram, a posição demorou a ser encontrada. Dormi.

02:00h - acordo para ir à casa de banho e meia mal-disposta. Volto e "apago" quase de imediato.

07:00h - acordo indisposta. É a posição na cama, o estômago? Ah, sim, claro, o nariz entupido e a bexiga cheia de novo. Voltas e reviravoltas. Decisão: levantar e beber um leite (pergunto-me mil vezes como é que meia maldisposta me apetece leite, mas a resposta do meu corpo é sempre a mesma: "Sim!!"), comer uma fatia de pão, passar pela casa-de-banho e tentar dormir mais um pouco.

Quando o despertador toca sei ter adormecido há pouco, sinto o corpo a pedir (muito) descanso e o nariz cada vez mais entupido. Desligo o "bicho".

Pelas 12:30 acordo. É a bexiga de novo, alguma fome e o sono que já chega. Coloco as duas bolinhas de "Utrogestan" e, enquanto aguardo, penso no cansaço que continuo a sentir, no trabalho que tenho marcado à tarde. Dou conta que o dia está verdadeiramente cinzento, que chove imenso e que estou meia apática.

Chega o cara-metade com o almoço.

Desejei um cumprimeto meigo, atencioso, um "Então, como é que estás?". Já agora, se não é pedir muito, um abraço e dois dedos de conversa.

Engano meu! "Não acredito que ainda estás na cama!", "Depois não comes nada, já sei como é.", "Mas o que é que te deu?"

"Desliguei o despertador de manhã, sinto-me meia febril e dormi até há pouco.", respondo ainda na esperança da compreensão e do apoio.

"E não sabias pôr o despertador para mais tarde? Já sabes que tens de te levantar antes do almoço ou agora comes uma quantidadezita de nada..." (não estaremos a generalizar como é teu hábito, marido?!)

"Adormeci, já te disse. Estou cansada e gripada. Nem dei conta... ". E arescento: "Mas o que te interessa é só a comida? Gaita, estou-te a dizer que estou meia constipada, caramba!"

Ele volta à cozinha e sala, oiço pratos, talheres e o começo da sua refeição.

Como me apetecia o almoço na cama... Alguém perguntou? Não.

Espero um pouco mais que "as bolinhas" sejam absorvidas, agasalho-me bem e vou até à sala.

Sento-me e como. Sabe-me bem a sopa, o quente do arroz corrido com couves escuras. Como a quantidade que me é normal e dou por mim com as lágrimas a cair perto da última garfada. O silêncio "mata-me".

Levanto-me, vou dois minutos ao quarto, regresso, acabo de comer, levantamos a mesa a meias, faço uma máquina de roupa e vou à casa de banho: apetece-me vomitar o dia de hoje!

O silêncio que se manteve todo o almoço é quebrado pelo telefone fixo que toca. Atende e é para mim. Da casa de banho dou-me conta da simpatia ao telefone, do "Sim, está tudo bem, obrigado." e apetece-me mandar um berro. Desliga, diz-me quem era e eu só consigo responder "Não estou para ninguém!"

De imediato toca o meu telemóvel. Tantas e tantas vezes ignorado, dou conta que se dirige a ele e me vem dizer que "Era um 91".

Respondo torto! Saio da casa-de-banho e falo irritada.

"Estás bem educada, sim senhor!"

"Sabes, é que o meu marido hoje disse-me Bom Dia! e quando viu que eu estava na cama perguntou-me o que tinha, se precisava de alguma coisa, se tinha febre. Essas coisas! Se calhar devia era ir trabalhar à bruta e, se tivesse que tomar algum antibiótico, que se lixasse. Pode ser que, ao menos, te interesse saber que "o teu filho está com febre"".

Trocamos mais duas ou três frases tortas (o meu cinismo saiu da caixa a todo o vapor, ele fala revoltado e transpira razão em cada palavra dita). Desliga o computador, enquanto pula da cadeira do escritório.

Em 2 minutos está a vestir o casaco e a abrir a porta de casa.

Só consigo dizer "Se é para estar sozinha é mesmo melhor assim!"

"É. Se calhar é mesmo." e foi-se!

Fico a sentir-me sozinha, desnorteada, nervosíssima e sem saber o que fazer com a minha tarde e com as palavras que ficaram aqui atravessadas por dizer.

Aqueço a almofada de sementes no microondas, recolho "material" para a tarde e volto à cama.

Apetece-me enviar-lhe uma mensagem, mas sei que ía dar asneira. Fico quieta.

Apetece-me fala com ele, mas não tenho como. Por telemóvel sinto que é ridículo. Fico quieta.

Afago a barriga e tento afastar a "raiva" que me vai cá dentro em relação a tamanho bloco de gelo, frieza, racionalismo e falta de sensibilidade de há pouco. Não posso sentir-me assim e... fico quieta.

Ligo para a pessoa com quem tinha combinado à tarde, peço desculpa pelo incómodo, explico que estou constipada e que alteramos para amanhã. Tenho voz e atitude de compreensão do outro lado da linha. "Então até amanhã, mas só se já puder!"

O dia está exageradamente escuro e, fora o meu amor dentro de mim, a minha alma não está muito melhor.

Apetece-me pedir carinho, compreensão. Apetece-me pedir abraços e mimos. Mas não está cá ninguém em casa.

Levanto-me para vir buscar uns papéis e dá-me para ver se tenho mails. Antes passo pelo blog e é de imediato que clico em "nova mensagem". Preciso deitar cá para fora, escrever porque não falar, tentar desfazer-me desta mistura de dor com culpa ("o teu filho está com febre"?!??? O que me deu?), quebrar este sentimento de solidão.

Apetecia-me era estar a trabalhar, não ter que fazer desmarcações e produzir. Conviver, vestir-me e à minha pequenina barrigota e ir passeá-la, mostrar-lhe o mundo lá fora de novo e como é trabalhar, cumprimentar pessoas, usar guarda-chuva. Mas tenho receio de piorar (ando neste "chove não molha" de constipação há quase uma semana) e tenho a possibilidade de descansar, de ficar em casa.

Tenho receio de ficar pior, mas fico atrofiada de passar o dia em casa. Mil dúvidas me assaltam. Estarei a tomar a atitude correcta?! Devia ter esforçado um pouco mais e ido trabalhar normalmente?

Não sei! E não tive oportunidade de decidir a meias, como desejava.

Mini-gente

2007-11-14T19:50:00.000Z

Poetic Journey by Sabzi

"Estava a dormir, o malandro" e "Cá está ele, todo espevitado!" foram as frases que me ficaram a bailar na cabeça e no coração depois da consulta de ontem.

Tanto como já estar de 10 semanas, o/a catraio/a medir 3,47cm e estar com o coraçãozito a 160/minuto.

Não posso mentir: é lindo demais!

Na memória estão outras imagens bonitas (muito bonitas), que desejo continuem a acontecer e a ser sinónimo de que tudo está a correr bem.

É que o medo apodera-se de mim nos dias que antecedem e se seguem às consultas... Mais nos que antecedem, acho.

Para dar descanso ao corpo (que está com sintomas de gripe) e à mente (que está de ressaca da tensão dos últimos 4 dias), nada como acordar com a cabeça pesadíssima, a garganta a arranhar e um cansaço descomunal e... ficar todo o dia em casa!

De manhã, descansei umas horas. Dormia mais, não viesse o cara-metade à hora de almoço com a sua insistência para eu comer.

À tarde, o descanso foi subjectivo, pois fartei-me de analisar e resolver questões por telefone e internet. A vontade é "pôr na horizontal" e atacar o meu livro. Se dormir, dormi!

Mas antes tive vontade de vir aqui.

Dia 3 de Dezembro nova viagem ao mundo do/a mini-gente, com direito a rastreio bioquímico.

Que as surpresas continuem a ser boas... para todos nós.

Do coração!

Quem já passou por este "estado de encantamento" sabe na pele do que falo.

Quem ainda não passou, sonha com ele e passará em breve, acredito!

Não baixem os braços, peço-vos!

Bem melhor!

2007-11-06T23:18:00.000Z

A necessidade de escrever tem sido pouca ou a inspiração vem quando menos dá jeito: estou a adormecer e saltam pensamentos e emoções que apetece escrever para guardar para mais tarde.

Mas a preguiça instala-se e o quentinho da cama fala mais alto. Resultado: lá me mantenho enroscada no edredon (sim, aqui já faz frio!) e as palavras ficam por escrever.

A ansiedade e a angústia estão bem menores e eu muito mais serena (quando escrevo ou digo isto, fico com medo de ter uma surpresa menos boa, mas penso cada vez menos assim!)

O mal-estar diminuiu... inversamente proporcional ao pesosito pequenino e dureza da barrigota :O)

Na próxima 3ª feira temos nova consulta e quero muito que as notícias continuem a ser boas! É que o desejo de ser mãe continua!

Há pouco passei no blog da Luna e deparei-me com a sua eco das 8 semanas e um dia. Andamos lado a lado e, no meu íntimo, sempre tive esperança que tal acontecesse. Está a acontecer!

Mas nem sempre as notícias que leio me deixam com um sorriso nos lábios... Há dias chorei lágrimas de dor sentida. Como é característico meu, quando choro é a sério e sofri. A minha palavra é de muito carinho e admiração. Muito mesmo!

Agora vou até ao sofá, que não pára de me chamar há mais de uma hora.

Feijão ou Feijoca...

2007-10-24T14:53:00.000Z

Já não é um girino: é um "feijão"!

Entrámos ontem na 7ª semana. Está crescido (9,3mm) e as pulsações são 130/minuto.

Está bem e recomenda-se.

Ontem, durante a consulta, estive bem.

Emocionei-me com o som do bater do coração, tirei dúvidas e minhocas da cabeça, ri-me com a médica, saí mais serena.

Mas... a verdade é que ando mal disposta dia-sim, dia-sim. Junte-se-lhe uma valente dose de irritabilidade, angústia e ansiedade e dá o aperto de coração que tenho em mim e que se tem apoderado de mim em muitas horas dos últimos dias.

Será que ainda não me saiu de cima o peso da luta contra a infertilidade?

Será que me desgastei demais nessa luta?

Estarei de "ressaca"?

Serão as hormonas?

Bolas, preciso e quero ficar bem depressa! Resgatar o meu sorriso, a minha garra para levantar de manhã e o meu bom-humor.

Por mim. Por nós... os três!

Nota: Claro que pode ser uma "feijoca"!

1 mm de gente!

2007-10-08T19:38:00.000Z

Estou exausta (e a ligação da net parece não estar mais enérgica que eu), mas estou FELIZ!

Hoje disse, com todas as letras, no meio do Dolce Vita (Coimbra): "Estou grávida!"

Após a consulta, combinei encontro com a Amiga que passou por um processo ainda mais longo que o meu e me indicou a médica. O tempo é sempre pouco para "pôr a conversa em dia", mas deu para receber aquele abraço, vir a lágrima ao olho, trocar sonhos, ideias e dúvidas, brincar com o filhote dela e seguir o seu conselho: "Não tenhas medo! Diz de boca cheia que estás grávida! Aproveita. Tu mereces!"

E, na despedida, já a uns metros de distância, lá disse eu, para quem quisesse ouvir. Soube tãããão bem!

Já andava desde quinta-feira com vontade de o fazer, mas o receio era muito e, entretanto, com o aproximar da consulta, o medo e a ansiedade voltaram a dar a cara. Já bastava quem sabia, pensei.

Fui toda a viagem ansiosa, tive de respirar fundo e pedir ao cara-metade para esperar um segundo antes de entrar e lá fomos.

Os primeiros minutos foram de "bichos carpinteiros" e um medo aterrador. Depois, o cara-metade começou as suas tentativas de me distrair e acabei por ser a mais divertida e "parva" de tanto (so)rir. Cheguei a sentir peso de consciência por quem lá podia estar com vontade de chorar. Se fosse há 1 mês ía-me irritar aquele riso e boa-disposição! Mais de metade era nervosismo, mas as pessoas não sabiam...

Entrámos. Conheci novos espaços dentro daquele Espaço, voltei a sentir-me lá bem, aconchegada, serena. Depois de vestir o bendito saiote, instalei-me na cadeira de observações e ouvi minutos depois que a estava a estrear. "Hoje é só estreias.", disse a médica, bem disposta.

Mas feliz deixou-me o facto de, após ter conseguido relaxar um pouco, verbalizar os meus receios e fechar os olhos, ouvir que o saco gestacional está bem implantado e "Parece-me haver aqui já um milímetro de gente! Parabéns!"

Pesei-me e seguiu-se a consulta que foi recheada de explicações, recomendações e questões, requisição de nova bateria de análises, uma receita e marcação de nova consulta.

Na recepção, as felicitações da Eliana, a recepcionista.

Aquele local sim, eu recomendo! Aquela equipa sim, faz-nos sentir bem.

Continuo o meu percurso de "desejodesermãe".

Parabéns a quem já o conseguiu, perserverança a quem está a caminho e muita força para quem pensa que a luz ao fundo do túnel só brilha para os outros.

Lembrem-se sempre que os outros, para os outros, somos nós!

Baixinho...

2007-10-04T09:52:00.000Z

... para não quebrar o encanto.

Positivo!

PARABÉNS, LUNA!!!

2007-10-01T21:37:00.000Z

Não estou em mim! Mas não estou em mim de contente. De muito contente!

Luna, vibrei (ainda estou a vibrar ou não estaria aqui) com o que acabei de ler. É que tive um jantar sem contar e vim "esganada" para saber notícias.

Positivo!

Pelo menos, uma camélia vem a caminho. E estou feliz, muito feliz por ti, por vocês.
Que seja(m) tão fresca(s), suave(s) e bela(s) como o que me transmite esta imagem que te deixo.
TUDO DE BOM!!!!

Vou agora dar uma violenta espreita ao fórum e quebrar outra promessa de ausência, pois aposto que lá circulam taças de champagne e, se calhar, alguém a precisar de uma palavra de ânimo. Até depois!

Até depois

2007-09-29T11:57:00.001Z

Preciso "fugir" daqui enquanto consigo alguma lucidez para me distrair no fim de semana.

Com o fórum o mesmo, apesar de me sentir em casa, de pantufas e tudo!

Bom fim de semana para todos nós.

Que a Serenidade esteja na ordem do dia.

Para a semana hei-de dar sinal.

Adenda!

2007-09-26T20:55:00.000Z

É tão difícil falar do que não se sabe!

Muito Obrigada!

2007-09-25T00:19:00.000Z

Dou-me conta dos comentários deixados e sinto necessidade de dizer que tenho plena consciência que, a maior parte das vezes, os palpites magoam por falta de informação do lado de lá e sensibilidade extrema do lado de cá.

As outras vezes, acho que é mesmo falta de sensibilidade de quem está do outro lado e não faz (ou quer fazer) o mínimo esforço para entender. É que dá trabalho e não é nada com eles...

Sei que muito mais importante é ter quem me compreenda, mesmo não tendo obrigatoriamente que passar pelo mesmo (se sei!), mas às vezes estupidamente parece que me esqueço e valorizo outras coisas.

Normalmente, respondo com muita calma e tacto. Sábado, a ansiedade e a angústia falaram mais alto.

Ontem andei "fechada para obras" e canalizei toda a minha fúria para trabalhos domésticos (a casa agradeceu as arrumações que fiz e deseja secretamente que eu tenha mais dias assim...) e para o trabalho fora de casa: a um domingo, fui trabalhar!

Como o apetite não era muito, a silhueta também anseia por mais dias assim, pois não abusei e limitei-me a comer q.b. Aproveitei para matar saudades dos Pais e, como nos velhos tempos, ver o "noticiário" com eles.

Já em casa, fiz um bolo, jantei a bela da sopa, vim escrever um mail pendente há tempo demais, fiz "sofá" (desporto interessante!) e bebi um chá preparado pelo cara-metade. Adormeci mais serena!

Percebi que o meu anseio é ter novamente uma felicidade inesperada, tal como foi com a IIU. Mas sinto que desta vez estou à espera e parte de mim acredita, logo não vai acontecer. Superstição? Feeling? Medo? Não sei! Mas sinto! Duas seguidas era bom demais para ser verdade!!

Mesmo assim, hoje tive uma "conversinha pé de orelha" com as amigas "ansiedade" e "angústia", mandei-as dar uma curva... e elas foram. Quando voltam? Provavelmente dentro de poucos dias...

Aliás, sei que estão apenas adormecidas, à espera de um deslize para "voltar a atacar". Mas vou aproveitar a onda de muito trabalho e distracção obrigatória que tive hoje (e me aguarda nos próximos dias) e mergulhar nela. Até 6ª feira, vou assumir e iniciar funções novas, a nível profissional.

Acreditem que senti cada palavra vossa. Chegou cá.

Uma vez mais, Muito Obrigada!

É tão fácil falar do que não se sabe

2007-09-22T22:45:00.000Z

É, sem dúvida, fácil falar do que não se sabe, se conhece ou se vive(u).
Dar palpites, opinar, sugerir.
É tão fácil magoar sem querer!!

A minha (pouca) esperança está-se a esfumar. À sensação de peito dorido que diminui, junto-lhe o péssimo humor de hoje e o “2+2” dá-me 4: tensão pré-menstrual. Tenho praticamente a certeza!

Ao final da tarde, num hipermercado da cidade, encontramos um casal conhecido e os seus dois filhos.

"Então, e quando é que vocês arranjam um? Já está na altura! Não querem?!"

Sem "passar pelo filtro" e já a fervilhar por dentro, sai-me "Não quero eu outra coisa há mais de dois anos. O pior é conseguir!"

"Ah (coloca a mão no meu ombro, com um ar entendido e maternal), mas olha que não podes ficar ansiosa! A sério! Tens de ir ao Dr. X. Dizem que ele faz milagres."

"Ai é?! Mas só se for para me mandar uma queca..."

Dou conta que já não sou eu a falar, que as palavras me saiem sem qualquer ponderação ou racionalidade. Sinto-me cada vez mais irritada, "cega", prestes a explodir.

Apetece-me encostá-la a uma prateleira e explicar-lhe tudo muito bem explicadinho. Mas há os filhos, os nossos cara-metade e... ups, a minha Mãe, que se apercebe de imediato que posso ser verdadeiramente indelicada. Afinal... Mãe é Mãe e esta não é diferente!

"Mas então porquê?"

"Infertilidade. Há uma doença que se chama infertilidade. No nosso caso, inexplicada. E há que assumi-lo. Para quê esconder?"

"Ah, vais ver que quando menos esperares engravidas."

Mas esta gente é mouca ou burra?! É um assunto de que nunca se fala, sei, estão desinformados. Mas eu acabei de falar... E o pior é que não estou em condições para informar ninguém. Sequer ver alguém.

"Sim, sim. É como dizer a uma pessoa que tem um cancro: Quando esqueceres a quimio vais ficar bem. Relaxa!"

Ao ponto a que eu cheguei!!!

"Mas olha que, então, há um bom no Porto."

"Sim, eu sei, obrigada! Já ando nisto há uns tempos, mas estamos a ser acompanhados noutro lado."

"Mas olha que a minha irmã, quando foi do segundo, também pensou que ía ter de voltar a desobstruir as trompas e ver da ovulação e com o Dr. X foi quando menos esperou e sem ter de fazer nada!"

"Que bom, acredita. Mas as minhas trompas estão bem, a ovulação também e com o ... também está tudo bem.", digo já um pouco mais calma e com vontade de ficar a falar, pois sinto que é com boa-vontade que tudo me é dito.

"Vem aí bebé?", salta o marido que o meu tentava disfarçadamente manter afastado da conversa.

"Não, não. Infertilidade, jovem!"

"Mas tu ou ele?"

"Nem um, nem outro. Ou melhor, os dois!"

"Então quer dizer que vocês, um com o outro, nada?!", diz a rir.

Aldra!!! Magoa, magoa, magoa!

E acrescenta. "Mas com outras pessoas..."

"É, era o que eu estava a dizer à tua mulher em relação ao Dr. X. Ou então começo aí a dar umas voltas!", respondo possessa.

"Ou ele. Bem , mas isso não te resolve o problema a ti."

"Não, mas resolve a ele, não é?", respondo bruta e cínica, com um sorriso amarelo nos lábios.

"Olha, aquela já fechou.", continua, apontando para a mulher.

"É, mas daqui a uns aninhos vou adoptar uma menina. É só eles crescerem um bocadinho mais." desenvolve ela. E prossegue: "Sempre quis ter uma menina, sabes? São tão lindas. Tu não?"

Tirem-me daqui. Tirem-me daqui. Tirem-me daqui.

Mando-a abaixo de Braga ou... que parte é que ela não percebeu?!

"Tenho lá umas vizinhas, duas meninas pequeninas, que sempre que chego do trabalho vêm a correr para mim. São uns amores!"

A sério? Nunca tinha imaginado tal cenário! Coisa estranha... Penso, mas calo. Não abro mais a minha boca, decidi.

Um pouco graças à minha Mãe, que já pegava numas coisas um pouco mais à frente, despedimo-nos.

Já sem os ver, digo alguns "Porquê?", "Como é que é possível?!", "Eu passo-me com esta gente.", "Arre gaita!! Mas as pessoas são burras? É assim tão difícil perceber?!" e oiço, num tom baixo e ponderado:

"Filha, as pessoas não sabem. Falam com boa intenção. Tantas vezes dizemos coisas sem querer..."

"Mas tantas vezes seguidas? Bolas!!", ainda digo, mas não obtenho resposta.

O resto das compras é feito de cara fechada. A vontade é que, com um desejado passe de mágica, apareça em minha casa, no meu quarto. Não ver ninguém e talvez chorar. Talvez?! Chorar sem dúvida, enquanto me rouo toda por dentro.

Deixamos a Mãe em casa. Nem lhe consigo responder se lá almoçamos amanhã ou não. Toco-lhe no braço e faço uma festa rápida (preciso senti-la!) e digo que ligo mais tarde.

Sigo pela circular, não há trânsito e acelero um pouquito mais. Preciso chegar a casa e ficar só, para sofrer e fazer as pazes (ou não) com tudo isto.

As compras são trazidas e arrumadas de uma forma flecha e decidida.

Antes de aquecer a sopa, vou à casa-de-banho colocar o relógio e olho para o espelho. Não quero/consigo/apetece olhar para a cara. É no peito que me centro e olho de relance a barriga.

Porque o peito tem vindo a doer desde a IIU e hoje praticamente não? Porque me iludi?

A tentar não sonhar, ía sonhando. Silenciosa em relação ao peito, ía saboreando a sensação e "amamentando a esperança".

Volto à cozinha e, quando me sento à mesa, também o meu cara-metade não consigo encarar. Sinto-me inferior, apesar de racionalmente saber não ter razões para tal.

Quando pego no talher, esbarro na caixa de Aspirina GR.

Não dá mais!

Afasto a caixa, poiso novamente o talher, levanto-me, sigo rumo ao quarto e atiro-me para cima da cama.

Para quê seis cápsulas vaginais e uma aspirina por dia? Para quê? Para quê?! Para prolongar e reforçar este sufoco de me iludir? Para, daqui a uma semana, o meu castelo ruir e ficar de rastos?

Apetece-me chorar, mas fico apática a olhar a parede do quarto.

Várias frases me vêm à cabeça. Várias angústias, outros tantos medos, um sem-fim de desgastes volta à tona.

"Até quando?", questiono-me.

Ele vem ter comigo.

Fechada na minha concha, deixo-o fazer-me festas no cabelo sem reagir. Mas algo me faz agarrar-lhe forte e carinhosamente uma mão, escondo a cabeça e choro baixinho.

Na cabeça e no coração a frase "A dor secreta da infertilidade".

Se as pessoas soubessem...

Sei que ainda faltam uns dias para o período vir, mas... não acredito.

Só que vou desejando, sonhando, combatendo. E dói-me, dói-me tanto!!

Regresso a Casa

2007-09-18T19:57:00.000Z

A inspiração não é muita, mas a necessidade de deixar algo escrito sim.

As surpresas foram muitas, os resultados uma incógnita.

Viagem com certeza de ter ovulado, à chegada ao consultório reparar que a médica estava de bom humor e muito atenciosa (fez-lhe bem as férias), esperar só 10 minutos pela eco, logo seguida de consulta.

Ovulei, confirma-se. Ainda se deve ir a tempo para tentar a IIU. Decidir!

Troca de opiniões, de olhares ansiosos, de sorrisos nervosos. "Sim, sim! Claro que sim!!"

Receita da caixa de Gonal que "foi à vida" quando o frigorífico pifou, a que juntou Utogestan e Aspirina GR.

- Já almoçaram?

- Não propriamente...

- Então vão comer qualquer coisa. A técnica só lá está às 15:30 para fazer a recolha e depois já vai com mais força.

Calcula-se a hora para a IIU, confirma-se o local (Espaço Infertilidade) e... sai o Obrigada! com sorriso de orelha a orelha, impossível de disfarçar.

O cara-metade começa a ficar nervoso com a colheita, meio atónito. A ansiedade parece passar de mim para ele.

Vamos almoçar (tarefa menos fácil para ele, mas a fomeca aperta) e meia hora antes do combinado já estamos a entrar no Espaço Fertilidade.

Ao contrário do consultório, o local é novo, acolhedor, completíssimo e com um atendimento de primeira. "Que bom!" Apetece saltar, pular, percorrer cada salinha e agradecer tanta simpatia e empatia.

Aguardamos, faz-se a colheita e chega a técnica para a preparação do esperma. Temos cerca de 1h para desanuviar, o que não é tarefa fácil dadas as circunstâncias.

O ar puro sabe bem, caiem algumas pingas de chuva, as pernas tremem um bocadito.

Livraria Almedina, que fica perto e há livros para ver. Mal chegamos, sento-me, respiro fundo pela enésima vez e procuro uma garrafa de água. Ele perde-se por entre as estantes de livros, já a cmeçar a relaxar. Na mesa, tento ler uma reportagem sobre a Madre Teresa de Calcutá, ponho os óculos, bebo mais um gole de água, leio mais umas linhas, tiro os óculos, volto a olhar na direcção das estantes e... dou-lhe um toque.

"Como és capaz de me dixar aqui sozinha?! Caramba!"

"Desculpa, tens razão. É que me consegui distrair... Mas tens razão, desculpa."

Saímos, caminhamos um pouco, sentamos. Preciso desabafar, conversar, até dizer balelas.

Toca o telefone. É engano.

Toca o telefone. "Já está tudo pronto, quando quiserem vir..."

"Sim, sim, estamos perto. Vamos já!"

Lá sobe a adrenalina e lá caminhamos em passo rápido.

Novamente a simpatia de todas, incluindo a médica. O consultório impecável, o biombo, o "saiote", todos os componentes físicos. Até a cor da parede me chama a atenção.

Já preparada, entram as duas (médica e... médica) e tudo se passa num pestanejar de olhos.

10 minutos deitada, levantar devagar.

Ops, dor abdominal forte, suores frios, enjoos.

Pagamos, o cara-metade vai buscar o carro, mas quando dá o toque para o telemóvel já eu estou deitada no sofá da recepção, com tratamento VIP, ben-u-ron 1gr no bucho, a médica responsável pelo esperma a abanar uma revista na minha cara, um copo de água com açúcar a caminho, as pernas são-me levantadas e vou arrebitando.

Apercebo-me depois que se assustaram com a minha palidez e que não reagi à "ET": é comum acontecer.

Quando eu (e todos) confirmo que estou bem, e depois de um pouco mais de conversa agradável pelo meio, desejam-nos boa sorte e agradecemos. É o regresso a casa!

Paragem para o "sócio" abastecer com um "Twix" e a viagem corre bem, com o banco rebatido e o ar condicionado ligado, por indicação da equipa.

Farmácia e casinha, doce casinha.

Arrumam-se recibos (ai, ai!), põe-se a medicação à vista e oiço "E que tal uma pizza pró jantar?". Sorrio, pois sei como ele gosta e o quão poucas vezes comemos fast food. Aliás, a questão "jantar" fica resolvida. Claro que alinho!

Bom, já falei com um par de pessoas, recebi e respondi a algumas mensagens e todas as dores passaram.

Sei que não foi uma vitória, mas metade dela foi! Como disse uma amiga "São dois a pensar em três" e é verdade.

Agora, sem presões, o tempo trará o veredicto final.

Aceita-se apoio, carinho, mimo e chamadas à realidade. Ah! E apoio, e carinho e mimo, outra vez!

E eu que não me iluda demais, por favor!

Para quem não tinha inspiração...

Medo ou feeling?

2007-09-18T10:40:00.000Z

Vou sair para Coimbra. A consulta e eco do 10º dia esperam-nos.

Ontem passei o dia com bastantes dores de barriga, como sinto todas as ovulações, mas muito mais forte.

Tal como em Maio, estou convencida que a ovulação já passou e que não vai haver IIU.

Mais, sinto, acho, penso ou tenho medo que os meus óvulos não sejam mesmo de qualidade, pequenos e que não consiga engravidar.

Estou sisuda, séria, com vontade de chorar.

Tenho MUITO MEDO do que posso saber hoje.

Até ver!

Contagem decrescente

2007-09-10T22:35:00.000Z

10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1...

Amanhã: 0! Dia de iniciar injecções de Gonal.

O Estrofem começo só no final da semana e é a novidade desta preparação para tentar, novamente, avançar para Inseminação.

Andei até à hora de almoço numa tensão brutal, pois não sabia se haveria, uma vez mais, ausência de última hora por parte da médica. Parece que não, mas a funcionária, tenho de o dizer, é do pior que já vi até hoje: antipática, fria, rude. Tudo aquilo que não se precisa nestas alturas (e em todas as outras da nossa vida, ora bolas).

Dia 18 tenho eco e consulta marcadas. Nesse dia vamos "bombardear" a Professora com todas as questões que nos têm marterizado nos últimos meses e espero não vir de lá excessivamente desapontada.

Continuo a não sentir grande segurança... Não nas suas capacidades teóricas e técnicas, mas na sua constante falta de disponibilidade e no calculismo(?) que sempre demonstrou (minto! por 2 vezes foi simpática, atenciosa e genuinamente disponível). Por outro lado, os relatos que leio de tratamentos de "companheiras de luta" fazem-me questionar parte da sua metodologia. Repetição de eco só passado 4 ou 5 dias? Sem análises de sangue? Têm vindo a aumentar as minhas dúvidas, confesso.

No hospital onde trabalha e é directora de serviço, tudo decorre com agilidade, simpatia, dedicação, compreensão e apoio. Para lá tentei que me transferisse, mas disse-me não se justificar. Será que não?! Pelo menos aí há sorrisos sinceros, empatia e não se fica a adiar, ciclo após ciclo, um tratamento devido às suas inúmeras ausências. Há uma equipa completa a trabalhar, em conjunto! Não irei eu desgastar-me com mais um tratamento para que a escassez de monitorização e as suas ausências impeçam o avançar para a Inseminação? Tenho medo! Tenho medo e sinto-me um bocado revoltada! Indignada, também.

Pois se pago mais no privado, não é concerteza para ser menos bem tratada e de isso não há qualquer dúvida. Aliás, há mais pessoas a queixarem-se do mesmo, o que me deixa mais receosa ainda. Pode ser que, como aconteceu em Maio, venha de lá "agradavelmente surpreendida". Queira Deus!

Bom, mas depois da raiva, do receio, da ansiedade brutal, veio a marcação. Não foi "só juntar água", mas com o passar dos minutos fui-me acalmando (e com a ajuda do cara-metade, que foi grande!), a vontade de chorar desapareceu e deu lugar ao empenho e esperança neste tratamento que amanhã inicio.

Vai ser diferente do outro, com dose ajustada de Gonal e o tal novo amigo, o Estrofem.

Como me irei dar?! Bem, concerteza!

Com momentos de ansiedade, mas que rapidamente mandarei dar uma curva, pois estou decidida a, pelo menos eu, dar o meu melhor.

Num dos meus trabalhos (fina, ela!!) também tive uma conversa franca sobre possíveis ausências em horário de trabalho e o feedback foi excepcional! O receio de me "mandarem dar uma curva" desvanesceu-se em poucos segundos e tive direito a um "Tenha calma e cuide de si, que eu estou cá se não puder estar presente". Sorri toda: por dentro e por fora. Acho que todo o meu corpo sorriu e tive vontade de ficar toda a tarde a agradecer aquela compreensão, poucos dias depois de nos termos conhecido. É tão bom perceber que o mundo não está irremediavelmente de pernas para o ar!

Que o meu corpo, a Natureza, a médica, os medicamentos e os deuses nos ajudem, pois o que peço é força para aguentar firme após o veredicto que vier.

É verdade, não peço mais! Por mais que o deseje, ainda lembro bem como é o sangrar do coração de uma esperança maior desfeita e o desespero que se apoderou de mim, como se o mundo tivesse desabado e eu não pudesse fazer nada, excepto sofrer.

Ocupada como estou e vou estar, mais uma razão para tentar viver cada momento com o que a vida tem para mim e eu para ela.

Mas... amanhã, começo o Gonal!!! Acabaram-se as esperas (pelo menos para este passo) e já me sinto muito menos "pendurada".

O meu sorriso está de orelha a orelha, mas não quero agarrar-me a isso :O)

Guardadora de rebanhos

2007-09-07T22:48:00.000Z

Nem de propósito, ao meu lado repousa o calendário dos Artistas Pintores com a Boca e o Pé aberto no mês de Setembro. Olho para ele e leio:

"Sou um guardador de rebanhos,

O Rebanho é os meus pensamentos..."

Alberto Caeiro

Dou-me conta que me sinto uma verdadeira "Guardadora de Rebanhos", isto é, de pensamentos.

Estão menos em catadupa, é verdade, mas andaram aos pinotes durante o dia.

Ontem emocionei-me ao deitar e chorei baixinho abraçada a ti. Estava eu a armar-me em forte, não? E quem disse que ser forte é não chorar? Foste o meu porto-de-abrigo, uma vez mais.

Hoje a espera para ligar para Coimbra, depois de muitas contas feitas e refeitas. 11º dia, quando? E se calha no dia em que não posso mesmo faltar ao trabalho? Como fazer para levar a caneta de Gonal para fora do país por uns dias?

Após o almoço, análise de penso: nada! Bom, mas e se vem até à noite? Tenho de ligar e ligo.

"Só se for 3ª. 2ª e 4ª a doutora não está. Na 3ª dá consultas, pode ser."

Confusão na minha cabeça. Aquilo queria dizer sim ou não?!

Acima de tudo o já insuportável e inaceitável "A doutora não está!" (Arre prá mulher!!). O resto, nada que com 3 ou 4 perguntas não se tenha esclarecido.

Fico de ligar na 2ª para marcar (ou não).

Mas no ar paira ainda a dúvida em relação ao que considerar o 1º dia. A secretária não me elucidou (sei que é secretária, mas nem nisso é competente e "antipatia" é o 2º nome da senhora).

"É desta que ligo à médica! Para alguma coisa lhe ando a pagar! Não faz sentido nenhum isto assim, sem norte.", penso enquanto o digo. Peço ao "testo da panela que sou" para ligar à amiga que nos indicou a médica e a quem ela deu o n.º de telemóvel, enquanto eu vou tentar trabalhar novamente.

Respiro fundo mais vezes do que estava a contar e aí vou eu, cabeça erguida, como se nada fosse.

Trocamos olhares e falamos em surdina e por código desde que ele chega ao pé de mim até eu decidir ligar. A minha amiga anda de cabelos em pé à procura do contacto e não o encontra. Eu, prevenida como sou em algumas coisas, tenho no meu telemóvel um nº que ouvi a secretária da médica indicar a alguém e me pareceu pertencer-lhe. Na altura, memorizei-o disfarçadamente, na sala de espera, como se colocasse um lembrete na minha agenda ou enviasse uma sms.

"Vou tentar e tem de ser já, senão rebento!", digo e saio tipo flecha.

Toca algumas vezes que me parecem horas, mas é a voz dela que oiço quando alguém atende.

"Rápida e eficiente" como costuma ser, não perde tempo e elucida-me.

Fico a saber que tenho de esperar o vermelhinho no penso e que "Em Outubro não estou. Em Setembro dá."

Eu bem digo que é a última oportunidade que lhe dou!

Nota: O maridão já ontem falava numa outra Clínica no Porto que poderia marcar para mais cedo do que o Plano B, para Outubro. Hoje ligou sem que me apercebesse e ainda este mês conseguimos consulta, se quisermos, pois houve uma desistência.

Penso que não me vens ler aqui, mas... OBRIGADA pelo teu acto de Amor e empenho em tentares arranjar um Plano B para mais cedo ainda, tal reconheces o meu sofrimento, a minha ansiedade, o meu quase-desespero. Ajudou-me, sem dúvida, a continuar. Abriste-me mais uma janela, quando eu começava a sentir falta de ar.

Montanha Russa

2007-09-06T22:20:00.000Z

Em que montanha russa de sentimentos eu me tornei, caramba!

Não, não estou aqui a chorar baba e ranho, mas não consigo ficar indiferente à "chegada da besta". Uma vez mais a prova de que não consigo engravidar naturalmente. Um óvulo mais desperiçado! Uma esperança mais perdida.

Para já só há sinais, o que significa ter de esperar mais uns dias ou horas pelo vermelhinho mesmo . Aí posso telefonar à médica a saber se posso começar o ttt, mas mete-se o fim de semana...

O turbilhão de emoções desanimadoras já é grande, mas vamos lá juntar-lhe mais uma: ansiedade.

Gaita!!

Saber rir

2007-09-04T21:50:00.000Z

Na cozinha arrumam-se as compras, após ida ao supermercado e dou-me conta que os dois ovos que estavam no frigorífico já tinham passado a validade.

- Toma, faz o que quiseres... (malandra, que sei o que ele gosta de fazer com ovos chocos)

- Fixe! Posso atirá-los pela janela?

Rio e aceno que sim, divertida.

Jantar feito, mesa posta e a base lá a chamar-me a atenção:

- Olha, ficam aqui :o)

A meio do jantar dou por mim a rir e a colocar um caixita de plástico no meio. Boca? Faca mesmo a jeito!

Aí olha ele para mim, após acompanhar os passos da "obra prima" e abana a cabeça.

Tão bom saber rir!

Ministério quer reduzir partos múltiplos

2007-09-02T00:38:00.000Z

Ministério quer reduzir partos múltiplos
Futuro terá menos gémeos

O Ministério da Saúde quer diminuir o número de gémeos que nasce através das técnicas de reprodução medicamente assistidas. Essa redução está prevista para breve.

A garantia que os partos de gémeos em Portugal vão ser reduzidos foi dada pelo director-geral de Saúde. Em entrevista ao CM, Francisco George afirmou que o País tem de “diminuir a taxa das gravidezes gemilares, designadamente dos trigémeos, porque as crianças que nascem são de muito baixo peso e de alto risco e muitas não conseguem sobreviver”.

Segundo o responsável, as técnicas de procriação medicamente assistida “não podem induzir as gravidezes gemilares que depois põem em risco os bebés”.

A decisão deve-se sobretudo a questões ligadas à mortalidade infantil. “Não é saudável para as mães verem morrer um filho”, salientou.

O obstetra Vicente Pinto, antigo director da Maternidade Alfredo da Costa, considera meritória a redução dos partos gemilares, devido ao risco que representa para o bebé a prematuridade do nascimento.

O especialista explica porque nasceram tantos gémeos através das técnicas de inseminação artificial e como é possível reduzir esses partos: “Durante muitos anos utilizou-se o método de introduzir mais que um embrião, numa tentativa de aumentar a taxa de sucesso da gravidez, para que fosse viável. Como resultado obtinha-se uma gravidez pluri-fetal, ou gemilar, e foi deste modo que nasciam gémeos”. Mas nos últimos anos houve um grande desenvolvimento das técnicas de inseminação artificial e hoje é possível uma gravidez através da introdução de um único embrião. “A maioria dos partos de gémeos são prematuros, o que obriga a ficarem internados longos períodos nas unidades de cuidados intensivos, até completar a formação dos órgãos, com insuficiência respiratória e outros problemas.”

Apesar de os internamentos representarem elevados custos para o Estado, aquele especialista não acredita que a contenção de custos seja um dos objectivos do Ministério da Saúde.

TAXA DE PARTOS NÃO SATISFAZ

Se, por um lado, o Ministério da Saúde quer diminuir o número de gémeos nascidos através da reprodução medicamente assistida, por outro lado quer aumentar o número de crianças nascidas através das técnicas de fertilização, ou seja, um maior número de partos individuais. Segundo Francisco George, director-geral da Saúde, actualmente os nascimentos em Portugal conseguidos através da ciência oscilam entre os 800 e os mil por ano, o que equivale a uma taxa inferior a um por cento do conjunto total de partos. “A taxa de nascimentos medicamente assistidos é baixa, não é satisfatória e vamos poder triplicar ou quadruplicar esse número”. Aquele responsável acredita que pode aumentar a procura dos serviços por parte dos casais inférteis, se a comparticipação do Serviço Nacional de Saúde (SNS) aumentar.

O ministro da saúde, Correia de Campos, admitiu recentemente que a comparticipação do SNS aos tratamentos da infertilidade podem chegar aos 50 por cento, o que implicaria uma despesa do Estado em cerca de 24 milhões de euros. Contudo, não são conhecidas ainda decisões ministeriais.

APONTAMENTOS

TAXA BAIXA

A procriação medicamente assistida é uma técnica complexa, muito dispendiosa e acarreta uma taxa de sucesso baixa, ronda os 20 por cento. Contudo, essa percentagem representaria um total de três mil nascimentos.

ORÇAMENTO

A comparticipação dos tratamentos da procriação medicamente assistida está dependente da aprovação do Orçamento Geral do Estado em 2008.

ABONO

O Ministério da Saúde anunciou a atribuição de um abono de família pré-nascimento, um incentivo a que as pessoas não recorram ao aborto.

SAIBA MAIS

2872

Gémeos nasceram em 2005, segundo os dados demográficos do Instituto Nacional de Estatística. No ano anterior (2004) tinham nascido mais, um total de 2983.

10 a 15

Por cento dos casais são inférteis – homem ou mulher – e metade deste número de casais deseja ter um filho, submetendo-se a técnicas de fertilização.

REGULAMENTAÇÃO

A regulamentação da lei da procriação medicamente assistida está concluída, mas ainda não há uma data de publicação.

30 ANOS

A partir dos 30 anos aumenta a percentagem das grávidas com gémeos.

CENTRO DE SAÚDE

Os “três ou quatro” centros de saúde que deverão começar a fazer abortos medicamentosos a pedido da mulher a partir de Setembro situam-se todos no Norte do País. O bastonário dos médicos já criticou a situação.

Cristina Serra
in Correio da Manhã

Já veio!

2007-09-01T18:08:00.000Z

A noite foi longa na net e quando o telemóvel apitou mensagem tinha eu acabado de acordar, já perto da hora de almoço.
Depois de umas voltas e reviravoltas, pego no aparelho e relembro ter uma mensagem. Clico.
Sorrio e as lágrimas começam-me a cair, umas atrás das outras, sem pedir licença.
O André nasceu! "O André nasceu!", repito algumas vezes.
O meu cara-metade entra no quarto e assusta-se:
- O que foi? Porque estás a chorar?
- Nada..., respondo com um sorriso estampado na cara e as lágrimas a escorregar em catadupa
- Diz-me o que se passa, pelo menos.
- Lembras-te do post que te mostrei ontem daquela minha amiga e do que a filhota dela disse? Ele veio! O André nasceu esta noite, mais ou menos na hora em que te mostrava aquilo.
Ele abraça-me e fica caladinho.

- Eu sei. A seguir vai ser o nosso, vais ver!
- Nunca prometas nada a ninguém que não sabes se vai acontecer..., digo. E continuo:

- Sabes? Até pelo facto de ela se ter lembrado de mim num momento destes estou emocionada... E quando eu a conheci, quase há um ano, ela tinha tido uma bebé uns meses antes. Agora já tem dois...

Mas estou genuinamente feliz!

Ainda não respondi à sms, mas vou fazê-lo de seguida. Acho que ainda é muito cedo para telefonadelas. Ela deve estar a curtir o seu filhote, a Leonor maravilhada a observá-lo, o cão a ouvir os novos sons da casa. Enfim: a família reunida.
Benvindo sejas, André! Parabéns, do coração, Luísa!

Podia-me dar para pior...

2007-09-01T00:20:00.000Z

Sim, podia mesmo!

Passei alguns dias fora do país em trabalho e ainda me aguarda mais uma leva.

A juntar a isso, surgiu-me, felizmente, um trabalho de que gosto com um desafio anexado. Não ocupará muitas horas por semana, mas já tem um sabor adocicado e durará até 2009. A não ser... que tenha a felicidade de ter uma boa surpresa entretanto que me obrigue a interromper. Aí, pararei com todo o gosto do mundo e um sorriso de orelha-a-orelha nos lábios. Who knows? :O)

Bom, mas aproveito este final de semana para me sentar ao computador e passear-me pelos vossos cantos, deixando algumas palavras.

Já me vieram as lágrimas aos olhos, já sorri, já fiquei em suspense e já ri. Sem ainda vos conhecer, o que já provocam em mim!

A ideia era começar pelo Forum da API, mas lá me "perdi", de endereço em endereço.

Alguém me ajuda com o "avatar"/imagem para o perfil do Forum? Não consigo reduzir uma imagem sem que fique minúscula, tipo cabeça de alfinete :O((

Antes de tudo isto, lá fui eu ao site dos Simpsons. Há cada toleira! E a culpa é da João :O))

Faz favor de arrebitar

2007-08-22T14:28:00.000Z

Enxaquecas fortes, tonturas, dor nos olhos, visão meia turva, cansaço ao mínimo esforço. Que se passa?
Tensão arterial: máxima 10; mínima: 4,4.
Não aguento com uma gata pelo rabo!
Logo vou ver se a médica me atende. Pareço uma velhota de 90 anos que fica cansada por descer umas escaditas (note-se que nem é subir!).
E aguardam-me dias de trabalho mais intenso, inclusivé fora do país. Quero estar bem.
Faz favor de arrebitar, menina!

Escrava de mim mesma

2007-08-19T19:44:00.000Z

Bem que eu ontem escrevi que não me apetecia voltar à realidade. E não. Está duro!

Fim-de-semana, época de férias, telefonam amigos de longa data que já não vemos desde o Natal.

A eles juntamos outros e... dou por mim rodeada de crianças, que é como quem diz, com duas crianças giraças de idades distintas a passar parte da tarde e das suas descobertas comigo, a abraçar-me, a chamar-me, a sorrirem-me. E as fotos de outra, com idade entre estes dois, espalhadas pela casa do outro amigo que visitamos. Não está: foi com a Mãe e a Avó para a praia, mas há "marcas" suas pelos compartimentos da casa por onde me desloco: as tais fotos, os jogos e o cantinho na cozinha que me fez ficar estarrecida e imóvel durante alguns longos e fortes segundos.

Uma mesa e uma cadeira pequenas, jogos, folhas, lápis de cor e outras ferramentas de diversão e criatividade. Tudo arrumadinho, que ele foi para a praia. Na parede os seus desenhos afixados, as suas pinturas.

Mil e um pensamentos povoam o meu cérebro e o coração fica apertadinho: será que algum dia vou ter o privilégio de ter um pilantrinha e lhe poder proporcionar um cantinho daqueles? Expôr, cheia de orgulho, os seus desenhos? Sentar-me a seu lado e brincar com ele/a?

Será que algum dia vou ter fotos suas para espalhar, com um sorriso nos lábios, pela casa?

Será que algum dia vamos poder ir à praia, brincar com as ondas e fazer túneis na areia?

Será que algum dia vou ter uma família com filhos?

No regresso a casa venho calada: dói-me falar porque só me apetece chorar.

Posso estar a ser melodramática, estou concerteza melancólica e sou, sem dúvida, uma romântica. Não estou a conseguir centrar-me no "bright side of life", mas é assim que me sinto e é para isso que criei este canto. Para chorar as lágrimas, transformadas em palavras, sem que ninguém me impeça ou recrimine.

Hoje sofro, como já ao acordar sofri ao recordar imagens e sensações de, num sonho, estar a dar de mamar. E que sensações (no meio da confusão que era o dito sonho)!!

Como pode o nosso inconsciente ser tão consciente? Como pode um sonho parecer tão real que até um mamilo dói?

Como dizia Binet "Há dentro de mim um senhor misterioso, que comanda escravos; vejo os escravos sair de casa e cumprir as ordens recebidas; mas o senhor não o vejo, nunca o vi, jamais o verei; ignoro o que ele é, o que ele quer, o que ele pensa; e todavia esse senhor sou eu." (1911)

Sinto-me escrava de mim mesma... e dos meus sonhos!

Não desperdiçar a Vida

2007-08-18T22:59:00.000Z

Voltei de férias. Acabou-se a boa-vida!

A verdade é que estava bem longe da realidade.

Mas não pode ser assim para sempre, pois não?!

Nas últimas noites custou muito a adormecer e qualquer volta na cama me lembrava que estava "de fralda".

Os pensamentos vinham em catadupa, sem que conseguisse (por mais que me esforçasse) desviá-los:

- e se, quando vier novamente o período, ela (médica) não estiver de novo?

- e se as ditas se estragaram e me vou andar a picar para nada (frigorífico avariado quase 12h)

- e se dá para fazer o ttt, mas volto a não conseguir sequer avançar para IIU?

- será que algum dia vou ser Mãe?

- como preencho este vazio?

- porque o pensamento está sempre a vir parar ao mesmo?

- socorro! Estou a ficar obcecada!

- quanto tempo levará a avançar-se no Porto, se em Coimbra continuar "pendurada"?

Ontem um amigo liga a dizer que tem novidades.

"Vem aí bebé.", digo eu.

"Vá, nós queremos dar as novidades pessoalmente. Pára lá de adivinhar as coisas, caramba!"

"Fixe, vem aí mais um puto!", pensei para comigo. Mas logo acrescentei: "Porquê ele? Ele que não gostava de crianças e não queria ser Pai? E eu? E nós? Não entendo!"

E não entendo mesmo, mas acima de tudo queria era estar bem mais serena, que isto não me faz bem nenhum.

John (Lennon), ajuda-me a ter sempre presente a tua frase e a não desperdiçar a Vida!

2007-08-09T13:37:00.001Z

"Life is what happens to you while you're busy making other plans."

John Lennon

Sensibilidade precisa-se!

2007-08-08T16:26:00.000Z

No embalo de um post da Luna, aproveito o meu comentário lá deixado.

Há 2 dias. Vou na rua e chama-me uma amiga de longa data, que já não via há mais de um ano. Vinha com o seu filhote de um ano e meio e o marido. Às tantas diz-me "E já aqui está outro!", enquanto esfrega a barriga e ri.

Bolas! Como a invejo!

Gaita. Como reagi mal!

"E tem esta gente a lata de dizer isto na maior, quando anda aqui uma gaja a penar há mais de dois anos...", respondi de rajada.

Só depois percebi que não deveria ser este o meu comentário. Acrescentei que desejava felicidades e perguntei se estavam contentes. "Uhm... Foi um descuido...", respondem os dois a torcer o nariz.

Apeteceu-me dar um par de estalos a cada um, mas sorri e, felizmente, tinha trabalho à minha espera.

Quem não sabe é mesmo como quem não vê, mas... e sensibilidade, não?!

Bem melhor

2007-08-04T01:10:00.000Z

Passo aqui de fininho, sem fazer muito barulho, para dizer que estou bem melhor.

Depois de uns dias duros, em que estive desesperada, furiosa, triste, irritada, fula, podre, desanimada, vazia, desesperançada, rabugenta, frágil, chata e afins, o sol voltou a brilhar: dentro e fora de mim!

As férias foram de uma preguiça descomunal, a que se juntou um namoro delicioso na última metade. E soube tããããão bem!

Quase uma semana após ter regressado, estou mesmo mais serena e confiante, o que me faz bem e a quem me rodeia, sem dúvida.

Já voltei ao Fórum da API, mas ainda ando a inteirar-me do que por lá se tem passado.

Também contactei a Associação uma vez mais, para me disponibilizar para mais um Grupo de Apoio.

Bom, e hoje falei abertamente com uma conhecida/amiga que também não consegue engravidar (após um aborto às 3 semanas).

Senti-me uma porta que se abriu para ela e, depois de a ouvir e falarmos um pouco, dei-lhe alguns contactos. Apesar de acreditar que voltará a engravidar, não quer deixar passar mais tempo e pretende avançar para exames e, se necessário, tratamento.

Estava tudo lá escondidinho dentro (até porque o marido está muito descontraído com o assunto), mas veio rapidamente à tona. Isto, o facto de sentir que os ginecologista da cidade a "enrolam", o ter 38 anos e o desgaste em que luta para disfarçar que vive.

Despedimo-nos as duas sorridentes, com ela a dizer que ainda vamos andar as duas barrigudas ao mesmo tempo.

Deus te oiça, C.

E Luna, obrigada pela tua mão. Valeu!

Capas de Revista

2007-07-31T23:14:00.000Z

Catarina Furtado e Fernanda Serrano grávidas.

Na mesma altura. Outra vez!

Uma diz-se "radiante", a outra "uma vez mais muito feliz".

A sério? Porque será?!

Gaita! E tem uma pessoa que levar com isto em 5 ou 6 capas de revista, só por andar na rua...

É ridículo (egoísta, até!), sei-o, mas há dias em que coisas tão banais como esta me deixam de rastos!

Apetece-me chorar

2007-07-20T12:21:00.001Z

Há poucas horas tinha um "miminho-baguinho". Como foi em outras paragens, escrevi à "Mãe-Baguinho" e dei por mim a relatar-lhe o que me ía na alma.

Soube-me bem ler as suas palavras!
E, entre outras coisas, escrevi-lhe:
"Desde ontem que estou especialmente triste: fizemos anos de casados, mas também 2 anos de tentar aumentar a família. O "presente de casamento" da médica foi não estar nos próximos 2 ciclos para tentar a IIU. É uma sensação de impotência terrível (inexplicável para quem nunca a viveu ou não se esforça por se colocar na nossa pele) e uma dor pesada, feia, que corta por dentro.
Hoje vou de férias e vou triste. Com a esperança de me animar, com a certeza que vou fazer esse esforço e conseguir, mas vou muito, muito triste.
Setembro é, em princípio, a nova etapa. E estes "em princípio", esta incerteza juntamente com a ausência da realização deste grande desejo, deixa-me vazia e dorida.

(...)
O apoio nunca é demais nesta fase (às vezes acredito que vou conseguir. Hoje não é um desses dias, mas passa!) (...)"
Para lá das dores de período, a dor psicológica e emocional estão monstruosas.

Quero mudar o rumo aos meus pensamentos, ter novamente vontade de escolher o que vou vestir e ir trabalhar ou estar em pulgas para as férias, mas não estou a conseguir.

Tenho saudades loucas da minha irmã e quase me atreveria a "pedir colo" à minha Mãe e um abraço apertado ao meu Pai, mas não os quero preocupar (mais), nem sei se é saudável.

Queria que o meu marido continuasse a abraçar-me e a fazer-me festas no cabelo como ontem fez depois do telefonema. Apetecía-me que esse abraço não terminasse nunca!

Apetece-me chorar!

Estou de rastos!

2007-07-19T14:04:00.000Z

Esperança. esperança, esperança. Esperança de ter o melhor presente de casamento, hoje: a médica estar para fazer a IIU.

Desilusão, desilusão, desilusão!

Mais 2 ciclos passarão em falso, pois só regressa em Setembro.

Vou fazer o luto. Até depois.

Uma ansiedade calma

2007-07-17T23:00:00.000Z

No passado sábado perguntava-me uma amiga, quando o meu marido se ausentou por minutos da mesa onde almoçávamos: "Então, e vocês?"

Percebi a que se referia e falámos um pouco. Dei por mim a dizer-lhe algo do género: "É tipo 2 semanas quem espera sempre alcança e 2 semanas quem espera desespera".

Durante a semana a frase por mim proferida tem-me vindo à cabeça, não estivesse eu a sentir-me, num mesmo dia, com momentos de esperança e momentos de desespero.

Aproxima-se o dia de telefonar a saber se a médica está e posso avançar com novo tratamento para tentar a IIU.

Mas dou-me conta, tal como no último ciclo, a alternar os momentos de maior ansiedade com uns novos: de estar a amadurecer mais ainda e a crescer com esta aprendizagem, apesar de dolorosa. Começo a ter momentos de uma serenidade indescritível (a par com momentos de verdadeiro desespero, não o posso negar) e de relativização dos sintomas de um período que deve estar para chegar, de não deixar de correr ou fazer amor porque "já posso estar grávida", entre outros.

A diminuir, sem fazer por isso, esta ansiedade que sei em nada me/nos ajuda. Pelo contrário...

É incrível, parece contraditório, mas sinto que estou a aprender a acalmar com tanta ansiedade. Será possível?

Aprendi eu que a ansiedade tem sempre um ponto que não pode ultrapassar e daí só pode diminuir. Aplicar-se-á também a esta situação angustiante? Freud explicaria... mas já morreu! E eu... só queria que esta serenidade não voltasse mais a dar lugar ao desespero e à angústia.

O sonho comanda a vida!

IVG

2007-07-13T13:08:00.000Z

Há dias dei por mim, quase a chegar ao trabalho, colada a uma capa de jornal.

Tinha acordado bem disposta, não estava a contar ter um dia mais difícil que os outros, mas foi-o. Aqueles títulos martelavam-me na cabeça e não deixavam o meu coração sossegar.

As notícias eram sobre o ter havido já necessidade de recorrer ao privado para fazer x abortos ou, se preferirem, IVG. Do número de objectores de consciência na maior parte dos hospitais e da necessidade de contratação de técnicos somente para esse serviço.

Da cabeça não me saía o meu voto no Refrendo de Fevereiro e a luta interior que parecia ter terminado e recomeçava com aquele momento.

Passei semanas, meses, a ponderar o meu voto, a informar-me, a ouvir-me e a sentir-me.

Sempre fui pela liberdade de escolha sem penalização, mas o facto de não conseguir engravidar estava a fazer-me ver o que muitos chamavam "o outro lado". O facto de não haver quase apoios por parte do Estado para casais inférteis aumentava as dúvidas no meu voto. Pela 1ª vez na vida tive (muitas) dúvidas a este respeito.

O meu tira-teimas foi o sentir, acima de tudo, que cada um é que sabe de facto o que sofre/deseja quando passa pelas situações. Tanto na Infertilidade, como na IVG ou em tantas outras situações melindrosas de diversas áreas das nossas vidas.

Tal como me dói ouvir comentários como "Se não conseguem, deixa lá. É porque tem de ser assim" e luto para que consiga engravidar e ser Mãe, quem sou eu para decidir que alguém tem de o ser se não o quer/deseja/acha que não pode ou mesmo não lhe apetece? Quem está nelas é que as sente, decidi, e dei liberdade para decidirem.

Hoje, continuo a achar que fiz bem, mas com um misto de culpa. Choro por dentro cada aborto que sei ou imagino que é realizado, cada mulher que rejeita a possibilidade de ser Mãe.

E vêm-me também à memória algumas pessoas amigas e conhecidas que tanto sofreram com abortos de repetição até conseguirem ter os seus filhos.

Se hoje estivesse bem diposta poderia terminar com "Dá Deus as nozes a quem não tem dentes". Como estou toda partida por dentro, tenho de acrescentar: DÓI TANTO!!

Será que fiz mesmo bem?!?

Impotente

2007-07-03T20:53:00.000Z

E insegura foi como me senti dia 25 quando liguei para o consultório a saber se podia iniciar novo ciclo com Gonalf: "A sotôra vai estar fora. Tem de aguardar pelo próximo ciclo. Se fosse dois dias depois..."

A mesma "sôtora" em quem eu confio, mas que sinto que é tão apixonada pelo que faz e pela investigação que põe o lado emocional dos pacientes em 2º plano. Será exagero meu? Provavelmente, mas é o que já algumas vezes senti.

A mesma "sotôra" que foi impecável quando fomos fazer a 2ª eco (na 1ª tentativa para IIU, em Maio) e não nos levou o dinheiro da mesma, pois não dava para avançar: já não havia óvulos no horizonte e estava com um endométrio pós-ovulatório.

Nesse dia pensei que o sofrimento me soterrava de vez, me matava e sufocava. Depois do "Sinto muito!" foi o telefonema para um Laboratório de Análises e a corrida para fazer a recolha de sangue: era preciso confirmar que eu tinha ovulado para saber qual o passo seguinte. Até ao regresso ao carro mantive-me firma, mas aí desabei, entrei em desespero.

A (des)espera pelo resultado, o ter sabido nesse dia que teria uma menopausa por volta dos 40 anos e que, de facto, não havia tempo a perder. O ter ouvido "Nunca vi tal coisa em tudo o que estudei" e a dúvida que ficou a pairar no ar, qual nuvem bem cinzenta e carregada, sobre a qualidade dos óvulos.

Foi um fim de semana a tentar arrebitar e na 2ª feira fui passar uns dias fora: precisava estar só, fazer as pazes comigo e com o mundo. Ver o mar e caminhar. Sentir-me independente e viva.

Na 3ª feira o resultado das análises (sim, confirmavasse que tinha havido ovulação e os valores estavam óptimos) e a proposta de dar descanso aos ovários um ciclo e tentar nova IIU no ciclo seguinte, com dosagem adaptada. A voz reconfortante da médica quando lhe perguntei se era de ter esperança ou... "Ah, não! Não estou nada a pensar assim, pelo contrário. Senão nem propunha nova tentativa." Uma força que renasceu cá dentro. O "Obrigada, mas precisava de o ouvir de si".

Ciclo sereno, com muito amor, alguns dias fora e de convívio, trabalho e... dois dias de atraso. 48 horas a esforçar-me para não sonhar, mas a ter tanta esperança. Era tão bonito "acontecer" naturalmente e seria de agradecer aos céus não termos avançado para IIU. Mas o período apareceu.

Balde de água fria, mas o de água gelada foi mesmo o de 25 de Junho. "Obrigada. Então até daqui a um mês.", disse apática e voltei para debaixo dos lençõis a pensar que ela é um ser humano e tem direito a férias e/ou congressos.

"Mas será que estou no sítio certo?" E se ela estiver sempre fora? Já para o teste de Uhner foi "rés-vés Campo de Ourique", para começar o 1ª ciclo de Gonalf tive de confirmar primeiro e agora isto! Daqui a umas semanas terei de voltar a confirmar se posso avançar ou não.

Já basta se calhar a um fim-de-semana, não? É o que dá trabalhar sozinha? Será melhor mudar para uma clínica com uma equipa? Tanta dúvida!

A receita tinha de ser aviada e lá fomos nós. Está a refrescar no frigorífico e a caixa de comprimidos que acrescentou desta vez já teve de ser bem analisada: Estrofem. Usado na menopausa. Qual o objectivo? Confio nela!

Mas tive a necessidade de fazer "prospecção de mercado" novamente para se até Setembro (altura em que faz um ano que somos por ela acompanhados), continuar no "chove não molha" arranjar coragem e mudar.

CETI ou Dr. Alberto Barros? Aceitam-se sugestões, opiniões, experiências vividas.

Já muito li, pesquisei, questionei, soube, estando sempre consciente que cada caso é um caso.

O nosso, até agora, é de Infertilidade Inexplicada.

Sim, hoje estou em baixo e esta falta de sol em nada ajuda.

Amanhã é outro dia!

2007-05-17T19:54:00.000Z

Hoje aguardo ansiosa a consulta e eco de amanhã: poderemos avançar para IIU ou não!

Na 2ª feira a eco revelou 3 folícolos no ovário direito (o maior com 10cm) e um no esquerdo. Segundo a médica não respondi ao gonal f como esperado.

Fiquei decepcionada, triste e confusa, pois foi-nos dito na 1ª ou 2ª consulta que havia a hipótese de avançar para IIU "eventualmente com estimulação ovárica".

Quantos serão precisos? De que tamanho?

Deu-nos a escolher: programar as relações e parar com as injecções ou aumentar a dose nesse e nos dois dias seguintes para ver como respondo.

Com as emoções ainda num marasmo, agradeço ainda haver a possibilidade de ser neste ciclo. Chorei como uma madalena, solucei, sorri e tenho momentos de uma ansiedade brutal, que não sei como vou conseguindo disfarçar.

Amanhã é um dia importante!

Que corra pelo melhor e sejamos abençoados com a possibilidade de avançar. Que esse avanço tenha como resultado a tão desejada gravidez de um ou dois filhotes saudáveis.

Que brindemos ao nosso amor!

Mas... uma coisa de cada vez. Para já, que seja possível.

2007-02-09T09:44:00.000Z

O desejo de ser Mãe está adiado, porque está em julgamento o meu grande sonho: o de eu e a pessoa que amo conseguirmos ser felizes, em conjunto.
O veredicto sairá um dia.
Que nunca perca a coragem e a força me acompanhe, assim como os bons amigos e família, pois que estou esgotada de tanta perda.
Inclusivé da perda de mim...

O Prós e Contras de ontem

2007-01-23T17:23:00.000Z

Abordou o tema Adopção.
Um caso de adopção específico, mas que deixou perceber durante o debate como (não) funciona a Adopção em Portugal.
Há muito caminho para andar. Há, há!

Para que entendam

2007-01-17T02:43:00.000Z

"Roubado" ao blog da Musa

"A nossa sociedade considera legítima a opção de não querer ter filhos, mas o facto de os não poder ter continua a ser problemático. São muitas as pessoas que não falam disso por medo de que não as levem a sério, para não incomodarem os outros ou porque é doloroso e violento para elas falarem disso. À frequente e muito temida pergunta sobre se gostariam de os ter, é-lhes mais fácil responder que (ainda) não do que dizerem que não podem, embora no fim de contas, o não falar de uma coisa que governa a tal ponto a vida acabe por pesar e aumente o sentimento de solidão.
Trata-se de escolher entre duas possibilidades, qual delas a pior. Os que decidem falar disso publicamente também apanham com frequência decepções. Tal como as piadas de mau gosto, os comentários bem intencionados podem igualmente ser muito ofensivos. Para quem ainda não conseguiu aceitar isso, não ter filhos involuntariamente é uma ferida aberta. No processo de assimilação intervêm sentimentos como a ira, o desespero, a auto-compaixão e o ciúme, os quais indesejáveis, causam incompreensão e irritação nos outros. Não é fácil partilhar a dor provocada pela perda de um filho que, «na realidade», nunca chegou a existir, e aqueles que não viveram a situação na sua própria carne têm dificuldade em entendê-la.
Não há dúvida de que esta experiência provoca alterações drásticas na vida dos que passam por ela. Implica uma prova dura para as relações do casal, porque os homens e as mulheres não enfrentam, em geral, a dor da mesma maneira, e as relações com os amigos e familiares que têm filhos passam por momentos muito maus. Os anúncios de gravidez e nascimento são um suplício recorrente e as visitas aos recém-nascidos, uma maldição. A auto-estima desmorona-se quando é o nosso próprio corpo que nos deixa mal. Durante anos, perde-se muita energia e tempo em exames médicos, nas operações e tratamentos de FIV, à custa de outras actividades como o trabalho, a diversão e a vida social. Para quem quer ter filhos, realizar esse desejo representa uma parte essencial da sua existência. Ao aperceberem-se de que tal é impossível, muitas pessoas mergulham na maior crise da sua vida ".
Texto retirado do livro da autora Judith Uyterlinde - " Quando a gravidez não chega ", da Casa das Letras

Reportagem SIC 14/01/2007

2007-01-15T03:44:00.001Z

Para ler aqui.

My dear Simone (song)

2006-11-29T21:23:00.000Z

My dear Simone, Simone, Simone
I love, I feel you, I need you
My little baby girl
'Cause you'll be born
I just don't know when, but you'll

You're already in me
At least in my mind
And I'll feed you, hold you in my arms
And sing a sweet lullaby
Specially for you, my little Simone!

You can breath my air
You can eat my food
You can sleep and dance in me
In my belet, your house.

You'll be my child, my lovely girl
And I'll be your Mum
So, let me be
If you want me to be.

I sing not loud
'Cause this feels like a dream
And I don't want to wake up
I want us to let it be

My sweet lovely Simone, Simone!

29.11.2006

17:53

O meu bebé é de fumo

2006-11-26T01:18:00.000Z

O meu bebé é de fumo
Ou esfuma-se
Não se vê, mas existe

O meu bebé é amado
Desejado pelo Coração
Esperado por todo o corpo

Mas não se vê, o meu bebé!

O meu bebé tem rosto arredondado
Mãos pequeninas
E, também ele, ama como ninguém

O meu bebé dorme como um anjo
Ou chora ao meu colo
E eu embalo-o e canto uma canção... baixinho

O meu bebé tem pele de pêssego
Cheiro a pó de talco
E pele enrugadinha

Mas não se vê, o meu bebé!

Como eu amo o meu bebé pequenino!!!

26.11.2006
00:56

LET ME

2006-11-26T01:17:00.000Z

LET ME

És algo que tanto desejo e tanto amo
E nunca te vi, mas sinto que te conheço
Te conheço desde sempre

Anseio a tua chegada
A transbordar de Amor
A verter lágrimas de saudade

Saudades de ti!
Por onde andas, que não apareces?
Não me queres conhecer?!

Talvez não seja suficientemente boa para ti
Ou talvez sejamos inseparáveis
Talvez!

Tal como talvez já existas e não te sinta
Pelo medo de ainda não existires em mim
Pela perda que chorarei e não quero voltar a sentir

Vem! Vem ter connosco!
Amamos-te desde o início
Amar-te-emos até ao final
Cada dia mais
Cada dia melhor
Mas... e se não vens?

Give us the chance to love
Give me the chance to give birth
Let me smell, touch, look at you

Let me Love you, with you in my arms!

26.11.2006
00:46

VAZIO ou LÁGRIMAS POR DENTRO

2006-11-03T13:54:00.000Z

Há um vazio em mim
Vazio por dentro, vazio por fora…
E quem passa não repara
Questiona, faz-me sentir mais vazia ainda

O choro chora-se por dentro
Num choro abafado, que não se partilha
As lágrimas escorrem e molham tudo:
O interior, o corpo, a alma, o coração que fica pequenino

O caminho fica turvo com as lágrimas por dentro
Sinto não saber para que lado seguir
Como controlar e disfarçar
Como lutar, acreditar e aguardar

A angústia instala-se
O medo petrifica, só deixa ver o negro que combato com vermelho
A revolta apareceu e como a não quero!
A saudade do que há tanto existe, mas nunca se viu!

Estou cansada
De estar grávida há tanto tempo e
De nunca o ter estado.
Cansada de planear, de esperar, de querer
Quase cansada de desejar

Amo-te, amo-nos, amo-vos!
Quero crescer, deixem-me crescer
Também como Mulher, também como fêmea
Também como Mãe

Tanto frio que se instala
Tanta dor e sofrimento
O tempo a passar, sorrateiro
E eu a sofrer, meia calada

Há dias pensei já não te querer, Filho/a
Pensei que nem nunca iria ser uma boa Mãe
E senti um alívio, que logo se dissipou ao perceber
Que o meu não querer não era mais que o desejo aumentado de ti
De te gerar, te trazer ao Mundo
Te apresentar ao teu Pai e aos teus Avós
De te acariciar, embalar e sossegar
De te Amar!

Não era mais que um quase desespero
Que roça a loucura e me deixa… vazia!

02/11/2006 02:13